Chuyện Vui Đầu năm - vui, xả Stress

Chuyện Phỏng Vấn

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

– Số 11 thưa ông.

– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.<!>

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

– Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Lụt Ở Huế

Có bà chị ở Huế du lịch bên Úc, nghe tin ở Huế lụt to, nhà lại ở trong vùng trũng thấp. Sốt ruột bà chị điện thoại (viber) hỏi thăm con gái ở nhà mới lấy chồng.

- Tình hình răng rồi con?

- Dạ, ngày đầu thì hắn vô từ từ, tới túi thì hắn vô nhanh hơn. Con chưa kịp vén quần thì hắn đã vô ngang háng rồi, càng lúc hắn càng to và mạnh, hắn cứ vô ra liên tục Mạ nờ.. Ngày thứ ba thì con mệt đọa luôn, hắn cứ ngâm mãi không chịu ra, mệt rứa thê. Con nói với chồng là ngâm bất nớt ri thì ai chịu cho thấu. Chồng con noái hắn không rút ra được thì phải ngâm chơ biết làm răng chừ.

- Nì, mạ hoải chuyện lụt lội chớ có hoải chuyện vợ chồng mi mô mà noái chi lạ rứa hè.

- Mạ phiền a rứa, thì con đang nói chuyện lụt chơ chuyện chi nữa, chuyện vợ chồng ai noái ốt dột rứa Mạ.

- Ời, rứa mà Mạ tưởng mi kể chuyện nớ.

- Ui chao ơi! Mạ ơi là Mạ!

Bài học về con giun

Vị linh mục muốn bài giảng của mình trong lễ Chúa Nhật hấp dẫn hơn bằng cách nêu một chứng minh cụ thể.

Bỏ bốn con giun trong bốn cái ve khác nhau

Con thứ nhất trong một ve đầy rượu

Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá

Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la

Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch

Cuối bài giảng ngài cho thấy kết quả

Con thứ nhất trong một ve đầy rượu: CHẾT QUEO

Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá: CHẾT QUEO

Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la: CHẾT QUEO

Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch: SỐNG

Và rồi ngài cao giọng hỏi bổn đạo:

- Anh chị em học được điều gì qua bằng chứng này ?

Bé Gioan ngồi phía dưới vội đưa tay lên, nói:

- Thưa cha ! người ta cứ uống rượu, hút thuốc và đớp sô cô la thì khỏi lo trong người có giun !

Trời Sinh Như Vậy!

Một ông phú hộ có 2 người con rể.

Con rể cả tên Nho Thông là người thạo chữ nho.

Con rể thứ hai tên Chất Phác là một anh nông dân cần cù.

Một hôm muốn thử tài 2 con rể, phú hộ bèn bảo 2 người con rể đi thăm ruộng với ông. Đi một đỗi gặp bầy vịt đương lội dưới ao, ông chỉ bầy vịt rồi hỏi 2 người con rể :

- Tại sao con vịt lại nổi được trên mặt nước ?

Anh Nho Thông trả lời:

- Đa mao thiểu nhục tắc phù (lông nhiều thịt ít thì nổi)

Còn anh Chất Phác thì vắn tắt:

-  Tại trời sinh như vậy.

Ông phú hộ tỏ ý khen ngợi Nho Thông là người có kiến thức.

Chất Phác không được khen, vẻ mặt kém vui.

Lại đi một đỗi nữa thấy cặp ngỗng đang kêu lớn. Ông phú hộ bèn hỏi:

- Con ngỗng, tại sao tiếng kêu của nó lớn như vậy ?

Anh Nho Thông trả lời:

- Trường cảnh tắc đại thanh (cổ dài thì tiếng kêu lớn)

Còn anh Chất Phác lại vắn tắt:

- Tại trời sinh như vậy.

Ông phú hộ lại gật gù:

- Thằng cả có lý

Chất Phác nghe khen như vậy mặt chù ụ.

Lại đi một đỗi nữa thấy một tảng đá lớn bị nứt ra làm hai. Ông phú hộ lại hỏi:

- Tảng đá tại sao lại nứt ra ?

Anh Nho Thông trả lời:

- Phi thiên đã tắc nhơn đã. (không phải trời đánh thì người đánh)

Anh Chất Phác cũng lại vắn tắt:

- Tại trời sinh như vậy.

Lần này ông phú hộ lại nức nở khen Nho Thông trả lời rất thong tình đạt lý và chê Chất Phác kém hiểu biết.

Chất Phác nãy giờ đương nén giận, nghe vậy bèn lớn tiếng:

- ĐM, cái gì “Đa mao thiểu nhục tắc phù”, vậy chớ chiếc ghe có lông lá gì đâu mà cũng nổi trên mặt nước ?

Cái gì “trường cảnh tắc đại thanh”,vậy chớ con ểnh ương cổ cụt ngủn mà sao vẫn kêu lớn ?

Cái gì “phi thiên đã tắc nhơn đã”, vậy chớ cái . . . của vợ tui có ai đánh đâu mà nó cũng nứt ra ngay chính giữa ?

Ông phú hộ gật gù: “thằng này mít đặc nhưng nói cũng có lý”