Cười nhẹ...rồi đi ngủ.

1. Sát nhân hàng loạt (Serial killer)

Lái xe một mình băng qua vùng xa mạc nóng Arizonia, tôi ghé lại bên đường để cho 1 anh chàng đi quá giang (hitch-hiker) lên đi nhờ 1 quãng đường. Hắn ta nhìn có vẻ là 1 người tử tế (?) Khi xe tiếp tục chạy được vài dặm trên xa lộ vắng, hắn ta quay qua hỏi tôi:
- “Anh không sợ là tôi có thể là một tên “sát nhân hàng loạt” (serial killer) hay sao?”
Tôi trả lời hắn:
- “Anh có biết là xác xuất để có 2 tên “sát nhân hàng loạt” cùng ngồi trên một xe ở xa lộ rất thấp hay không?”
(Tôi nghĩ là hắn đang tè ra quần!!)

<!>

2. Nhớ gọi JESUS để được giúp đỡ!

Tối qua, trong lúc lái xe về nhà tôi qua, tôi thấy một cái bảng quảng cáo lớn trên đường viết là :
“Nếu bạn cần sự giúp đỡ? Cứ việc gọi JESUS 1-800-005-3787.”
Vì sự hiếu kỳ, tôi gọi thử số điện thoại này thì có một anh Mễ với xe kéo (tow truck) đến nhà…

(Lưu ý: Nên biết thêm, Đức Chúa JESUS là người Do Thái duy nhất có tên Mễ ?!)

3. Cho quần áo từ thiện

Vợ: “Ông à! Tui có có một túi đầy quần áo cũ mà tui muốn đem cho hội từ thiện.”
Chồng: “Sao bà không bỏ luôn dzô thùng rác cho nó tiện? Như thế có phải dễ dàng hơn không?”
Vợ: “Nhưng có rất nhiều người nghèo, đói rách họ cần và có thể dùng số quần áo cũ này.”
Chồng: “Thôi đi bà… Người nào mà mặc vừa quần áo của bà thì họ không đói đâu?!”

(Lưu ý: Anh chồng còn đang phục hồi trong phòng cấp cứu vì thương tích ở đầu!!!)


4.Trúng sổ số

Giữa bữa điểm tâm sáng, ông chồng ba trợn bảo vợ:
- “Bà sẽ làm gì nếu tôi trúng sổ số?”
Vợ loại chằn lửa trả lời ngon ơ:
- “Tui sẽ chia lấy một nửa và bỏ ông!!!”
Chồng:
- “Tốt lắm! Tui vừa trúng $12.00. Đây là phần của bà $6.00. Bà nhớ tiếp tục giữ liên lạc với tui nha!”
Vợ:

-?!

5. Muốn Ly dị

Chồng:
- “Tôi muốn ly dị vợ của tôi.”
Luật sư:
- “Anh muốn ly dị vì lý do gì?”
Chồng:
- “Mỗi tối bà ấy đi hết quán Bar này sang quán Bar khác.”
Luật sư:
- “Bà ta có vấn đề nghiện rượu hả?”
Chồng:
- “Không. Bà ấy đi tìm tôi…”

6.Tín ngưỡng

Bà vợ cũ (Ex-Wife) của tôi là người đã đem tín ngưỡng đến cho cuộc đời tôi: Tui không hề tin là có địa ngục cho đến khi tui gặp bả!!!

7, Chuyện Cha và 4 người Con

Cha:
- “Tôi có 4 thằng con trai. Thằng lớn là một Kỹ sư; Thằng thứ nhì là một Thạc sĩ Kinh tế, Thằng thứ 3 là một Tiến sĩ Tâm lý học; thằng thứ 4 là một tên ăn trộm.”
Anh Hàng xóm:
- “Thế anh có đuổi cổ thằng Út ra khỏi nhà không?”
Cha:
- “Tôi không thể làm như vậy được.”
Hàng xóm:
- “Tại sao?”
Cha:
- “Vì nó là đứa duy nhất đang làm việc; còn 3 thằng kia đều thất nghiệp…”

8. Tính Nhiệt độ tương đương

Học trò:
- “Có phải O Độ C bằng với 32 Độ F không cô”?

Cô giáo:
- “Đúng vậy.”

Trò:
- “Như vậy O Độ C + O Độ C bằng 64 Độ F hả cô?”
Cô giáo:
-?!

9. Học làm Toán nhân lớp Ba

Cô giáo hỏi một học trò lớp ba:
- “Nếu cô cho 2 con mèo, mà cô cho em 3 lần thì em có mấy con mèo?”
- “Em có 7 con mèo.”
Cô giáo sợ em nghe không rõ mới hỏi lại 1 lần nữa:
- “Em nghe cho kỹ nè. Nếu cô cho 2 con mèo, mà cô cho 3 lần thì em có tổng cộng mấy con mèo?”
- “Em có 7 con mèo.”

Cô giáo kiên nhẫn đặt lại câu hỏi thêm một lần nữa :
- “Nếu cô cho em 2 trái táo, mà cô cho 3 lần thì em có tổng cộng mấy trái táo?”
- “Em có 6 trái táo.”

Cô giáo có vẻ hơi bực mình (?) hỏi:
- “Thế thì em lấy ở đâu ra 7 con mèo mà chỉ có 6 trái táo?”
- “Vì em đã có 1 con mèo rồi.”
Cô giáo:
?

Bonus (English Version)

1. How do you like your steak?

In a Steakhouse!
Waiter: “How do you like your steak. Sir?”
Customer: “Like winning an argument with my wife!”
Waiter: “You mean it is RARE?”
Customer: “Exactly!”

2. Never forget three types of peoples in your life

-Who helped you in difficult times.
-Who left you in difficult times.
-Who put you in difficult times.

Trần Văn Giang