Cười thay vì ..uống thuốc Bổ

Địa ngục là có thật 
     - Bố ơi, con không thể lấy anh L.... làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
     - Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con sẽ nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.
<!>
Trò chuyện với ma chồng 
    - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?
    - Đúng...
    - Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không?
    - Có...
    - Hồn hiện giờ ở đâu?
    - Dưới địa ngục!

Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con    
     - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con?
    - Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này..., - người mẹ nhanh nhẩu đáp.

Tại một phiên toà 
    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?
    - Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.
    - Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
    - Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

THIÊN ĐƯỜNG 
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
 
 CHẾT LÀ SƯỚNG 
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở: 
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không? 
- Dĩ nhiên là sướng rồi. 
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
 
GIẦU QUÁ 
Nhà giàu than vãn: 
Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn: 
- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi. 
Người bạn mới bảo: 
- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi? 
Lão vội từ chối: 
- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!
 
ĐEO KÍNH 
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ 
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
 
THƯ KÝ CÓ ... MẶC QUẦN LÓT BAO GIỜ 
Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...
- Quần lót đen ! Chắc chắn cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:

- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả.