Hiểu biết thêm với GS Huỳnh Chiếu Đẳng

Kính thưa quí bạn
Hôm nay ngồi bàn cà phê ảo cùng các bạn với tin vui
1. Tin buồn cho Trung Quốc về đập Tam Hiệp, mực nước qua mức báo động chánh thức tới 10 mét.
2. Vài video nhỏ (ngắn và nhỏ số Bytes) attached
3. Chuyện vui MTC
HCD 21-Aug-2020Có 3 cái video nhỏ attached

<!>

Xin đọc thêm ở webpage nầy (click) =>    SHANGHAI (Reuters) - Water levels at China's giant Three Gorges Dam on the Yangtze river are inching closer to their maximum after torrential rains raised inflows to a record high, official data showed on Friday. With 75,000 cubic metres per second of water flowing in from the Yangtze river on Th... View the article. https://flip.it/fmZEOL

(máy dịchJ Dương Tử giang chảy 75.000 mét khối nước mỗi giây vào hôm thứ Năm, hiện mực nước của hồ chứa là 165,6 mét vào sáng thứ Sáu, tăng hơn 2 mét qua đêm và cao hơn gần 20 mét so với mức báo động chính thức.

Độ sâu thiết kế tối đa của hồ chứa là 175 mét.

Các nhà chức trách đã tăng lưu lượng xả lên mức kỷ lục 48.800 mét khối / giây vào thứ Năm để cố gắng hạ thấp mực nước.

HCD: Vài năm nay bà con ta nói đập Tam Hiệp sắp vở, đã rạn nứt, đã bị biến dạng… nhưng tới bây giờ dưới mực nước trên báo động 10 mét, nó vẫn chưa vở. Nếu tương lai tiếp tục mưa lủ thì mực nước sẽ tràn qua đập (còn 10 mét nữa) lúc đó chắc là có chuyện lớn.

-------------------

Có thấy rồi ạ!

Ngày Tết, trong phòng khám của bệnh viện. Bác sĩ bảo một bệnh nhân:

- Ông hít mạnh vào! Hít mạnh nữa vào! Ông có thấy cái gì không?

- Dạ tôi thấy rồi ạ!

- Ông thấy gì?

- Dạ, tôi thấy mùi bánh chưng ở trong phòng bác sĩ ạ!

Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đã đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.

  

Nhà mới hay anh mới

Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đã tìm được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta tìm được ông anh mới rồi ạ!

Gương vệ sinh

Nhiều lần cô giáo để ý thấy cu Tèo lần nào cũng đều rửa tay khi đi restroom ra.

Cô rất vui, liền tập hợp cả lớp đến đứng chờ ngoài cửa restroom khi thấy Tèo đi vào đó, để các em lấy đó làm gương về vệ sinh. Sau một lúc đợi bên cạnh restroom, cả lớp thấy Tèo vào restroom xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp hét lên:

- Cô ơi, cô xí gạt bọn em, bạn Tèo có rửa tay đâu?

Cô giáo ngạc nhiên kêu Tèo lại hỏi:

- Tèo, tại sao hôm nay em không rửa tay sau khi đi vào toilet?

- Thưa cô, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh ạ!

Vợ Tao Nói

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói gì khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đã về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, còn lại thì vợ tao nói…

Chân Dung Cụ Tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe:

- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa:

- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá, tôi đã trả đến 12.000 Mác .

Nước ở đâu vậy cà

Bác sĩ: Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

Xỏ Ngọt

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

- Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé.

- Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Đề Phòng Vô Ích

Một phạm nhân hỏi cai tù:

- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?

- Để đảm bảo chắc chắn hơn.

- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!

Không Có Động Vật Nguy Hiểm

Một khách du lịch người Hoà Lan lần đầu qua đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô hướng dẫn viên du lịch:

- Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy chứ?

- Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại, thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn thịt nó!!!

Chuyện Bác Sĩ

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:

- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.

Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.

- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.

- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.

  Chú sang ngay

Nghe tiếng gõ cửa, chủ nhà vội ra mở:

- À, chào cháu! Vào nhà đi cháu. Cháu sang nhà chú có việc gì nào?

- Dạ, thưa chú. Bố cháu sai cháu sang mượn chú cái mở nút chai ạ.

- Mở mút chai à! Chủ nhà mắt sáng lên:

- Được rồi, cháu cứ về trước đi. Nói với bố là chú sẽ tự tay mang sang ngay bây giờ. 

Không dám phân tâm

Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:

- Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những gì?

- Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.

- Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy gì khác sao?

- Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.

- Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?

Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:

- Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới

Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:

- Tới nhờ ông giúp tôi một việc!

Người đàn ông trả lời:

- Tôi rất sung sướng được giúp ông!

Anh ta nói:

- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!

Người kia hỏi:

- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?

Anh ta trả lời:

- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!

Người kia trả lời:

- Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!

Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên:

- Tại sao lại không?

Người kia trả lời:

- Vì tôi là nhân viên hải quan!

"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"

Móng tay nhọn

Bác sĩ bảo con gái:

- Con hãy nói cho chồng con biết bố cho nó là thằng không ra gì.

- Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.

Thực tế

Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:

- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?

Trò:- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc

Thầy:- Tại sao em biết?

Trò:- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.

Giá Của Một Ông Chồng

Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì.

Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bị người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la, có ông bán được cả 1 triệu đô la.

Nghe đến đây, người chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:

- Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?

- Em la hét quảng cáo đến khan cổ mà người ta trả giá anh mười đô la.

Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.

- Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã "vui vẻ" với mỗi cô 3 lần.

Linh mục hỏi:

- Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?

Ông già hỏi lại:

- Tội lỗi nào cơ?

Linh mục ngạc nhiên:

- Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?

- Do Thái giáo.

Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:

- Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?

- Với ai tôi cũng kể mà!

"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"

Lo Cho Mèo Thôi

Trước khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới nhận việc:

- Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, còn khi nào nó cào chân lên tủ bup-phê thì cho nó ăn bánh quy xốp, nếu nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm lên lưng nó nhé!

- Thế còn mấy đứa trẻ, khi nào thì cho chúng ngủ thưa bà?

Bà ngạc nhiên hỏi lại:

- Mấy đứa trẻ à? Việc gì phải lo cho chúng ngủ, lúc nào hết ti-vi thì tự chúng vào phòng ngủ thôi!!......

Chuyện Riêng Của Hai Người

Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng.

Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:

- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!

Nhà truyền giáo thanh minh:

- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?

Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:

- Vậy thì ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, còn anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.