Kính thưa quí bạn
Hôm nay xin gởi đến các bạn một số chuyện vui đọc cho quên đi "nỗi buồn cấm tuc" và vài email ủa các bằng hữu
1. Hỏi ý kiến về: Cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây
2. Tào lao: fw: "ăn khoai luộc và uống nước chanh nóng".
3. Hỏi dùng windows 10 copy DVD
4. Trích Chuyện vui mỗi ngày của MTC 17 năm trước
(Theo qui ước xưa nay chữ tím là của hcd tôi viết vào, còn chữ xanh két hay chữ đen nghiêng là trích email của người khác. Không thấy màu chữ hay hình xin các bạn đọc attachment, không có attachment thì delete luôn, đừng đọc)
From: Hoan Pham
Date: 7/14/20 8:54 PM (GMT-08:00)
To: Hcd <huy017@juno.com>
Subject: Fwd: Cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây
Kính GS:
Xin ý kiến của GS, chắc chắn GS sẽ KHÔNG CHỊU TRÁCH NHIỆM GÌ CẢ vì GS không phải là Bác Sĩ Tây hoặc Đông y.
Tôi rất quý mến công việc Bắt Vịt 🦆 của GS.
Kính chúc GS và gia đình luôn an vui 😆, hạnh phúc và vạn sự được như ý.
Phạm Hoàn.
----- Original Message -----
From: Ngoc Diep Le
Cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây.
Vỗ lõm khuỷu tay, cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây ai cũng nên thuộc để cứu mình cứu người.
Vỗ lõm khuỷu tay, cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây ai cũng nên thuộc để cứu mình cứu người
Vỗ lõm khuỷu tay, cách cứu người lên cơn đau tim trong 5 giây ai cũng nê...
Không chỉ cứu sống người đang bị lên cơn đau tim, vỗ vào lõm khuỷu tay còn là cách phòng bệnh tim mạch và huyết ...
Không chỉ cứu sống người đang bị lên cơn đau tim, vỗ vào lõm khuỷu tay còn là cách phòng bệnh tim mạch và huyết áp hiệu quả.. (tôi bỏ đoạn sau)
HCD: Thưa anh, theo những gì tôi đọc thấy và biết được tới hôm nay, nếu quả thật là lên cơn đau tim do động mạch vành nghẹt thì chỉ có nước kêu cứu thương chạy nhanh vô cứu cấp.
Tuy nhiên vỗ có 5 giây là qua khỏi bịnh thì cứ vỗ thử 10 giây khômg hết thì bấm 911
From: K Pham
Date: Tue, Jul 14, 2020, 2:38 PM
Subject: tào lao: fw: "ăn khoai luộc và uống nước chanh nóng".
To: Dang Huynh Chieu <huy017@gmail.com>
Xin chuyển tới anh 1 tin bá láp, tào lao, có thể gây chết người
----- Forwarded Message -----
From: Thanhlam Le
"ĂN KHOAI LUỘC VÀ UỐNG NƯỚC CHANH NÓNG"
Ai trong gia đình đang có người bị Ung thư, ngừng ngay hóa trị và tham khảo tin này.
Tiến sĩ Gupta nói, Không ai phải chết vì ung thư ngoại trừ sự bất cẩn.
(1). Bước đầu tiên là ngừng tất cả lượng đường, không có đường trong cơ thể, tế bào ung thư sẽ chết một cách tự nhiên.
(2). Bước thứ hai là pha một quả chanh nguyên chất với một cốc nước nóng và uống trong khoảng 1-3 tháng đầu tiên trước khi thực phẩm và ung thư biến mất, nghiên cứu của Đại học Y Maryland cho biết, nó tốt hơn 1000 lần so với hóa trị.
(3). Bước thứ ba là uống 3 thìa dầu dừa hữu cơ, sáng và tối và ung thư sẽ dần biến mất, bạn có thể chọn bất kỳ liệu pháp nào trong hai liệu pháp sau khi tránh đường. Tôi đã chia sẻ thông tin này trong hơn 5 năm. Hãy để mọi người xung quanh bạn biết.
"Bác sĩ Guruprasad Reddy
B V, TRƯỜNG ĐẠI HỌC Y TẾ NHÀ NƯỚC OSH MOSCOW, RUSSIA🏖🚥🚦
HCD: Cám ơn anh Khôi đã bắt con vịt tào lao hại người nầy. Thật ra thì con người có những tin tưởng rất khó hiểu,
From: philips do <philipsdo@gmail.com>
Date: Jul 15, 2020 7:32 AM
Subject: DVD Copy
To: HCD juno <huy017@juno.com>
Hi HCD,
Windows 10 only allows you to perform the basics like burn files, you can't copy a DVD as you would like. ..
How can I do Copy DVD ??
Thanks for your help
-
Philips Do
HCD: Theo tôi biết thì Windows 10 không có option copy nguyên dĩa DVD hay CD
Chúng ta có thể dùng software free để copy dễ dàng những DVD không có copy-protected
Có thề tìm danh sách và download nơi đây
-----------
Thưa các bạn dưới đây là trích chuyện vui hàng ngày của MTCV gởi ra hồi năm 2003, mời các bạn đọc cho đở "nỗi buồn cấm túc"
Thế Nào Là Danh Tiếng
Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:
- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!
Người thứ hai nói:
- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng
thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,
tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!
Người thứ ba nói:
- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng
thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,
tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".
Tin Buồn
Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,
đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:
- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng
cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25
tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...
Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,
Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:
- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên
chìa khóa phòng trong xe ô tô rồi...
Xưng Tội
- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng
sinh!
- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!
- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha
tội không?
- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của
nó!
- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.
- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.
- Vâng cám ơn cha, Chúa sẽ ban phước lành cho cha!
Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...
Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm
kêu anh công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm
lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành
than đó!
Đúng rồi
Người pha rượu một night club nhấc phone lên, nghe tiếng một bà ở đầu kia hỏi:
- Đây có phải là quán rượu vàng không?
- Vâng đúng!
- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?
- Gần như vậy.
- Thế còn nhà xí bằng vàng?
Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu
reo:
- Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!
Thầy bói lạc đường
Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:
- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?
Ông thầy bói trả lời:
- Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.
Xem ngày
Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:
- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!
Thì Ra Vậy
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng
trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung
rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn Trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao
loài bò không nên có cánh".
Chia Tiền
Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị
linh mục quen thuộc của mình. Ông ta nói với ba người này hãy giành một số
tiền cho Chúa, còn lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và
nói:
- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong vòng tròn sẽ là
của Chúa.
Bác sĩ phản đối
- Không - Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.
Luật sư lên tiếng
- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!
Bất Hạnh
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn kết hôn được mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"
Cô Dộc Nhất
"Giờ tôi trở thành ngời cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"
Trẻ Con
Một cậu bé sắp đợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"
Vợ hiền
Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào:
- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.
Lở Lời
Cô vợ kể chuyện với chồng
- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi”
“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.
May Quá
Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường.
Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:
- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?
Say
Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
- Ai đó, có phải Vasya không?
Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.
- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?
- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?
Ghi chú: Hôm nay có khá nhiều chuyện vui cũ post lại vì chưa "chôm" được cái mới của thiên hạ.
Chùa Vĩnh Tràng Mytho
Các chuyện vui sau đây do hai thân hữu đóng góp
Câu Đố
Bốn anh ngồi bàn cà phê đố nhau. Anh thứ nhất nói:
- Càng đắp càng bé là gì? ?
- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị.
Anh thứ hai đố:
- Càng kéo càng ngắn là gì? ?
- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút..
Anh thứ ba hỏi:
- Thế càng vặn càng vẹo là gì? ?
Một anh nói:
- Chơi chữ!
- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng hỏi:
- Càng to càng bé là gì? ?
Ba anh kia bí xị, anh thứ tư trả lời
- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...
Cổng Chùa Vĩnh Tràng
................
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm nào hứng chồng về trể
Bể chén, bể ly, bể cái đèn
................
Cao thủ
Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!
Mừng hụt
Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét