VUI CƯỜI - Posted by: lpk 116

 1. THẺ  

Nhân viên an ninh đi kiểm tra vì nghi ngờ vùng này trồng cần sa. Một ông già khuyên anh ta không nên vào cánh rừng bên phải. Tay an ninh hách dịch quát: "Với thẻ này tôi có thể đi bất cứ nơi nào tôi muốn, lão già hiểu chưa?". 

Một lát sau ông già nghe tiếng hét của viên an ninh vì xuýt bị hổ vồ. Ông cũng quát lại: "Sao không chìa thẻ cho hổ nó xem"

Bình phẩm:   Hách dịch rách việc.

<!>

2. TIN

Một ông lão ngoài 80 khoe sức khỏe với bác sỹ:

- Tôi mới có cô vợ hừng hực tuổi 20, nàng đang mang bầu đứa con của tôi. Anh có tin tôi khỏe thế nào không?

- Bác sỹ suy nghĩ rồi nói:  "Tôi có ông anh là thợ săn. Một hôm vội quá vớ nhầm cái ô tưởng là súng săn. Rồi thình lình gặp con gấu xám. Anh dương ô.... bóp cò và con gấu lăn đùng.

- Không thể, chắc ai đó bắn lén nó mới chết được chứ?

- Vâng, ý tôi là thế

Bình phẩm:  Tự tin quá hỏng việc.

3.EINSTEIN

Einstein quá nổi tiếng với những bài thuyết trình về  "Thuyết tương đối"  đến mức người lái xe cũng thuộc lòng.  Một hôm đến một trường đại học xa, người lái xe đề nghị thay y phục và thử thay ông trình bày. Buổi trình diễn tuyệt vời.  Đến lượt các câu hỏi khó, người lái xe ung dung nói: "Trả lời câu hỏi các anh quá dễ, chỉ cần để người lái xe thay tôi trả lời cũng được."

Bình phẩm: Mọi tình huống đều có thể xử lý.

4. DUNG NHAN

Một nữ đại gia vào viện cấp cứu. Bà hỏi Chúa: "Đây có phải là ngày tận số của con không?". 

Chúa trả lời:  "Không, con còn 37 năm để sống". Biết còn nhiều thời gian, ra viện bà ra sức phẫu thuật tân trang: nâng ngực, căng da mặt, thay bộ răng xỉn, hút mỡ bụng... Rồi bỗng nhiên bà bị tai nạn và chết. 

Bà phàn nàn với Chúa là sao lại nói bà còn sống 37 năm.

Chúa trầm ngâm:" Rất tiếc vì ta đã không còn nhận ra con để cứu".

Bình phẩm: Tân trang không phải lúc nào cũng hay.

5. HIỆU SUẤT

Một giáo sư chuyên có các bài giảng về hiệu suất công việc. Tuy nhiên ông nhắc nhở mọi người cần cẩn thận khi ứng dụng. Ông lấy thí dụ:  Hàng ngày vợ ông phải di chuyển rất nhiều lần trong bếp, thậm chí mỗi lần chỉ mang 1 món ra bàn, rất tốn thời gian. Tôi phê bình bà ấy là  nếu áp dụng  "Vận trù học"  sẽ rút ngắn được thời gian. Kết quả trước đây bà ấy dọn cơm mất 20 phút. Bây giờ hàng ngày bà ấy đọc báo còn tôi dọn cơm trong 10 phút.

Bình phẩm:  Hiệu quả của hiệu quả chưa chắc hiệu quả.

6. QUẢNG CÁO

Trên một con phố có 3 hiệu bán bánh mì. Để cạnh tranh ông A treo biển  "Ở đây bánh mì ngon nhất cả nước".  Ông B không kém  "Ở đây bánh mì ngon nhất quả đất".  Ông C lẳng lặng viết  "Ở đây bánh mì ngon nhất dãy phố này".   Kết quả chỉ còn C, cả A và B đều sập tiệm

Bình phẩm:  Không cứ khoe khoang là hay.

7. LỢN

Khách thăm đến 1 trang trại, gặp một nông dân bên cạnh một chú lợn có 1 chân bằng gỗ. 

Khách khen chú lợn hay quá. Ông nông dân đáp: "Hay là hay thế nào, anh hùng ân nhân của tôi đấy. Một lần tôi bị đống  gỗ  khổng lồ đè lên, may có chú lợn này kéo ra. Lại một lần khác nhà tôi bị cháy, chú lợn này lại lôi được 2 con tôi ra an toàn..". 

Khách trố mắt thán phục và hỏi thêm tại sao nó lại có 1 chân bằng gỗ?. 

Ông nông dân đáp: "Với con lợn quý thế thì không thể chén ngay một lúc được mà phải ăn từ từ".

Bình phẩm: Làm ơn và trả ơn là 2 phạm trù khác nhau

Posted by: lpk 116