Kính thưa quí bạn
Hôm nay gởi các bạn vài tin biết thì cũng tốt, và một số chuyện vui cổ điển và mới
1. Apple thua kiên đền cho các bạn $25 xài chơi.
2. Củ hành đỏ (tím) gây bịnh do vi khuan salmonella cho khoảng 400 người Mỹ ở 31 tiểu bang và 150 người Canada, các bạn nên lưu ý.
3. Té ra sinh hoạt hay ngồi gần nhau thì bị nhiễm coronavirus-mới. Tôi biết từ khuya nhưng có một số vị vẫn không muốn biết và cho là bịa (hoax).
4 Chuyện vui cổ điển và chuyện vui MTC gởi trước đây.
HCD 1-Aug-2020
Tin tức nằm trong hình nếu các bạn thấy khung (hay con số ghi ngay giờ) mà không thấy hình thì đọc microsoft word attached. <!>
You'll need to know the serial number of your iPhone 6, 6S, SE or 7 to submit a claim. View the article. https://flip.it/a2ZfPH
HCD: Apple đền tiền cho khách hàng mua iPhone, trong vụ kiện tập thể vừa xử xong
Mời quí vị đọc vài câu chuyện vui ngày xưa.
A multistate outbreak of salmonella poisoning that has sickened almost 400 people in 31 states has been traced back to red onions, federal health officials said. And a company based in Bakersfield, California is the likely source of the potentially contaminated onions, according to the Fo... View the article. https://flip.it/r9SzP9
HCD: Tin nầy được Canada loan đi hôm qua, hôm nay (1-Aug-2020) thì truyề thông Mỹ cũng loan đi. Tôi định không báo cho các bạn biết vì người Việt chúng ta ít khi ăn củ hành sống, mà thường nấu chín nên không ảnh hưởng. Còn như mua thức ăn fastfood như hamburger thì họ đã biết rồi.
Có 31 tiểu bang Mỹ bị ảnh hưởng, gần 400 người Mỹ bị bịnh (nó giống như thương hàn, vi khuẩn salmonella)
At least 30 coronavirus cases have been traced back to an Independence church that was holding in-person services and a day camp, the Jackson County Health Department announced Friday. The health … View the article. https://flip.it/3cEyB_
Tin tức nằm trong hình nếu các bạn thấy khung (hay con số ghi ngay giờ) mà không thấy hình thì đọc microsoft word attached.
Contrary to early beliefs, young people are not immune to contracting and transmitting COVID-19. After one Georgia summer camp sent a sick counselor home, the CDC was able to track more than 250 … View the article. https://flip.it/1Ozs-D
(máy dịchJ Trại có tên là Trại Trại A, trại viên và nhân viên hướng dẫn đã bị bịnh vào ngày 23 tháng 6, đã xét nghiệm thấy dương tính với vi-rút. Trong những tuần sau đó, CDC đã có thể có được các xét nghiệm từ 344 trong số 597 người tại trại và nhận thấy 260 hoặc 76% dương tính với virus.
CDC đã không báo cáo bất kỳ trường hợp tử vong nào, nhưng 74 phần trăm những người có kết quả dương tính với COVID-19 đã trải qua một số loại triệu chứng. Mặc dù có tỷ lệ tử vong thấp hơn, các nghiên cứu mới đang cho thấy tác dụng phụ kéo dài do nhiễm coronavirus, ngay cả ở những người trẻ tuổi.
HCD: Bạn nào đang tin dịch covid-19 là chuyện HOAX thì xin đừng mang mặt nạ và cứ sinh hoạt như trước đây, khi chưa ai biết tới cái tên coronavirus-mới coi thử coi sao.
Chữ Nghĩa
Mấy thầy ngồi nói chuyện với nhau về chữ nghĩa, văn chương. Có thầy kể chuyện ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu thử tài người nước ta, đọc bài thơ:
Lưỡng nhật bình đầu nhật,
Tứ sơn, điên đảo sơn.
Lưỡng vương tranh nhất quốc,
Tứ khẩu tung hoành gian.
(Nghĩa là: Hai chữ nhật ngược xuôi đều là chữ nhật. Bốn chữ sơn ngược xuôi cũng là chữ sơn. Hai ông vua tranh nhau một nước. Bốn chữ khẩu tung hoành ở giữa.)
Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền trả lời được đấy. Đó là chữ Điền là ruộng. Sứ Tàu phục lắm.
Một anh ngồi nghe lỏm nói lại:
- Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy... "Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới," là nghĩa gì?
Các thầy bí, nhìn nhau. Anh kia nói:
- Thưa là chữ "chó thui"!
Chữa ma ra người
Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.
Thầy sợ toát mồ hôi, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ bắt ta chữa cho ma ra người thì biết dùng phương thuốc gì?
Học trò dốt làm thơ
Thầy đồ dạy:
- Làm thơ thì phải cho tự nhiên, tả đúng cảnh thực mới gọi là hay.
Bốn anh học trò vãn cảnh đền nhớ lời thầy dạy, cao hứng, làm một bài thơ. Anh thứ nhất thấy tượng Quan Công liền ứng khẩu:
Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay,
Anh thứ hai nhìn sang bên cạnh, thấy tượng Quan Bình đọc luôn:
Bên kia thái tử đúng khoanh tay
Anh thứ ba thấy tượng Châu Xương đọc tiếp:
Thằng mọi râu ria cầm cái mác,
Anh thứ tư thấy con hạc cỡi trên lững con rùa, mới kết rằng:
Con cua nằm dưới chú cò gầy.
Về đọc thầy nghe, thầy tấm tắc khen:
- Khá đấy! Các anh biết nghe lời tôi dạy. Gắng lên, sang năm đi thi thể nào cũng đỗ!
-----------
Nỏ biết ông chi mặt đỏ gay
Thế mà hương hỏa bấy lâu nay
Bên kia chú lái cầm dao quắm
Bên này thầy sãi bưng cái khay
Trên án, lò hương, con chó đứng
Ngoài sân cò trắng đụ cà cay
Lý sự với quan
Để giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn."
Đêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:
- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?
Người ấy đáp:
- Bẩm có xem ạ!
- Thế sao đi đêm không cầm đèn?
- Bẩm có, đèn tôi đây.
- Thế sao đèn không có nến?
- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!
Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."
Đêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận lắm, quở:
- Đi đêm, sao không có đèn, có nến?
Người kia đáp:
- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!
- Sao không thắp lên?
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp nến ạ!
Quan thấy nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp sáng."
Tưởng không còn ai bắt bẻ vào đâu được nữa!
Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!
Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"
Thầy lang dốt
Có thầy lang nọ cứ động ai hỏi bệnh gì là y như giở sách tra. Đã thế lại dốt. Một lần có con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy, nhờ thầy cứu. Thầy thắp đèn, lấy sách ra tra, rồi bảo: "Đi mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước mà uống." Con bệnh đau bụng uống nhân sâm vào, càng đau, đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên cửa công. Quan hỏi:
- Thầy bốc thuốc thế nào lại để người ta chết như thế?
Thầy trả lời, vẻ chắc chắn:
- Bẩm, tôi bố thuốc có sách, chứ đâu phải bốc bậy đâu ạ! Sách dạy thế nào, tôi cứ làm theo thế ấy.
Quan hỏi đến sách, thầy đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, cuối trang có ghi: Phúc thống phục nhân sâm (Nghĩa là: Đau bụng uống nhân sâm), nhưng chưa chấm câu, giở trang bên kia thì thấy thêm hai chữ tắc tử. (nghĩa là: thì chết.)
Thầy lang giỏi
Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:
- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!
Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Đang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:
- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?
Thầy lang thưa:
- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!
Thông thái rởm
Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:
- Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.
Hai ông kia hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?
Ông này ung dung đáp:
- Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?
------------
Little Johny
Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lý học của mình. Cô hỏi cả lớp:
- Em nào nghĩ rằng mình rất ngu thì đứng lên?
Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.
Cô giáo hỏi:
- Little Johnny, em nghĩ rằng mình rất ngu hả?
- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một mình.
Bây Giờ Mới Thông Cảm !
Trong một lớp học về hôn nhân, ông hướng dẫn viên một hôm cắc cớ bảo người chồng đeo một túi cát để “biết xem” coi thế nào là có bầu!
Ông chồng mang túi cát to đứng lên ngồi xuống vài lần, xong tuyên bố:
- Không đến nổi tệ!
Ông thầy lại vứt cây viết xuống đất bảo ông ta lượm lên dùm. Ông chồng ngở ngàng:
- Ý ông muốn tôi lượm lên như thể tôi đang mang bầu?
- Đúng thế, ông giáo trả lời.
Do dự một lát, ông quay sang bà xã:
- Em yêu, lượm cây viết dùm anh!
Martinis
Một doanh nhân bước vào trong một quán rượu, đến ngồi tại quầy và kêu một ly đúp Martini. Sau khi làm một hơi hết ly rượu, anh ta mở nút áo vét, liếc nhìn vào túi áo bên trong và kêu thêm một ly đúp martini khác. Uống xong, anh ta lại kín đáo nhìn vào túi áo một lần nữa, và kêu bartender rót một ly khác cho anh ta.
Ngạc nhiên, bartender hỏi anh ta:
- Này ông bạn, tôi có thể cho ông uống thả giàn martini suốt đêm nay, nhưng ông bạn có thể giải thích tại sao lại phải nhìn vào túi áo trước khi kêu tôi rót rượu không ?
- Ồ, tôi chỉ nhìn ảnh của vợ tôi đó mà. Đến khi nào tôi thấy mặt cô ta bắt đầu thấy dễ thương hơn, ấy là lúc tôi biết đến giờ phải về nhà.
Ghen
Một ông chồng sau khi tàu đắm bị sóng đưa vào hoang đảo, kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết đang khó nhọc bò lên bờ đá. Bà vợ thoát chết dạt vào đó từ trước, giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả, hả, hả??? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!!!
Kệ Tui
Biển động dữ dội. Một thuỷ thủ đến gần người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu và nói:
- Thưa bà, bà không nên đứng đây. Chỉ vài ba con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn xuống dưới biển mất thôi.
Người đàn ông đứng bên cạnh bực tức bảo anh thuỷ thủ:
- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi chứ đâu phải vợ anh.
Nghi Ngờ
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm khá tiền hơn nghề luật sư nhiều sao?
Đừng Lo
Một phái đoàn du lịch đi vào một hang động. Một người lo lắng hỏi:
- Có dơi sống trong này không.
Nhân viên hướng dẫn:
- Lúc trước thì có, nhưng mà đừng có lo. Mấy con rắn đã ăn hết chúng rồi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét