Kính thưa quí bạn
Hôm nay xin gởi các bạn một số chuyên vui, một bằng hữu hỏi về các loại đủa.
1. Nên chọn đủa nào
2. Chuyện vui MTC
HCD 14-Aug-2020
(Máy dịch)-> Video dài 49 giây được đăng hôm thứ Hai trên Facebook, đã được xem hơn 65.000 lần, cho thấy một người đàn ông đội mũ trắng và áo sơ mi xanh đang la hét tục tĩu trong cửa hàng Sprouts Agricultural Market ở Tucson cùng với ba người đàn ông trẻ tuổi khác xung quanh anh ta. Không ai trong số họ đang đeo mặt nạ.
Link để đọc chi tiết -- > Sprouts Farmers Market requires customers over the age of 2 to wear face coverings to protect against the spread of the coronavirus. A man launched into a profanity-laced tirade against masks in an Arizona grocery store before he was carried out of the store by another customer. A 49-second video...
View the article. https://flip.it/RgHZPD
From: Perry Nguyen [mailto:perry.exotica@gmail.com]
Sent: Thursday, August 13, 2020 10:10 AM
To: HCD <huy017@juno.com>
Subject: Xin giúp ý kiến về các loại đũa
Anh Đẳng ơi,
Ra tiệm mua đũa , thấy mười mấy thứ khác nhau. Nhờ anh góp ý về lợi , hại mỗi thứ:
- Đũa tre
- Đũa mun
- Đũa dừa
- Đũa melanine
- Đũa inox
- Đũa nhựa
Có mấy người bạn mua đũa nhôm của Đại Hàn, họ nói rất tiện, nhẹ, và dễ rửa
Cám ơn anh.
N.B. Bài này có nói về các loại đũa, nhưng không biết thông tin có đáng tin cậy hay chính xác không :
HCD: Thưa theo tôi thấy bài nầy viết khá đúng, đủa tre đủa gổ không tốt vì nó hút nước. Có loại người ta phết lên một lớp sơn hay verni, không biết chứa chất gì (tuỳ hãng). Đủa nhôm đủa inox thì an toàn.
Đủa Melamine thì thông dụng ngày xưa, chén dĩa melamine ngày xưa xài nhiều, nay thì ít người xài vì lo sợ,. FDA nói về các dụng cụ và chén dĩa bằng melamine như sau: https://www.fda.gov/food/chemicals/melamine-tableware-questions-and-answers
Một hoá chất ngấm vào đồ ăn có mang đến hậu quả hay không là tuỳ số lượng.
Tỉ như viên thuốc, phân lượng phải đủ mới có tác dụng. Dù dùng đủa malmine thì nó cũng chẳng tan vào thực phẩm bao nhiêu hết. Tỉ như teflon bọc trên nồi trên chảo, trên nồi cơm điện… nhiều người sợ nhưng sồ lượng teflon (cho là có) ăn vào cơ thể đâu có đáng kể đâu.
Tôi vẫn xài đủa melamine nầy và xài nồi không dính tráng teflon. Đừng tin tôi, có khi tôi sai, hãy tin ở sự nhận xét của các bạn nghe.
---------
Chuyên vui bao giờ cũng kém theo hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment.
Kính thưa quí bạn trong chuyện vui hôm nay có vài chuyện chọc thiên hạ, nếu nhàn rỗi thì mời các bạn đọc chơi, cứ coi như chuyện vui đi.
Ông chủ tiệm bán cá cho treo một tấm bảng lớn trước cửa hàng với dòng chữ đậm nét:
Ở Đây Có Bán Cá Tươị
Người hàng xóm đến coi, bình phẩm:
- Khắp vùng này ai cũng đều biết ông buôn bán chân thật. Bộ ông sợ khách hàng nghi ông bán cá ươn, cá thúi hay sao ? Cần chi có chữ "tươi" trên bảng.
Nghe có lý, ông chủ tiệm xóa bớt đi một chữ và tấm bảng còn:
Ở Đây Có Bán Cá.
Người hàng xóm thứ hai sang, lắc đầu:
- Tiệm ông xưa nay chuyên môn bán cá, mọi người đều biết. Sao lại còn đề "ở đây" ? Ông cho rằng không có hai chữ đó thì khách hàng vào tiệm sách bên cạnh để mua cá à ?
Ông chủ tiệm nghe cũng có lý và hôm sau, trên tấm bảng chỉ còn:
Có Bán Cá.
Người hàng xóm thứ ba qua phê bình:
- Ông gàn quá! Tiệm mở ra để bán cá chứ chẳng lẽ lại mua cá của khách hàng ? Hai chữ "có bán" thiệt là thừạ. Ngẫm nghĩ thấy có lý, ông chủ tiệm cho sửa và tấm bảng chỉ còn vỏn vẹn một chữ:
Cá.
Lại có người hàng xóm thứ tư qua bàn thêm:
- Nhìn cửa tiệm, khách hàng biết ngay là ông bán cá, chớ ai còn lầm là rau hay là thịt gì nữạ Chữ "cá" để thiệt là vô ích!
Một lần nữa, ông chủ tiệm nghe có ly và tấm bảng lớn ấy treo trước cửa hàng được hạ xuống.
Qúi Bà Lái Xe
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
Tại sao
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình. Ngựa và người cùng lái mà.
Cắt Móng Tay:
Bé bốn tuổi, rất khôn. Bé rất vệ sinh và muốn ba bé cắt móng tay cho mình.
Ba: Bé chỉ có hai bàn tay mà bé cắt móng tay không được, vậy như Ðức Phật ngàn tay ngàn mắt thì làm sao cắt bao giờ mớI xong?
Bé: Nếu ngàn tay thì mấy trăm tay bên này cắt cho mấy trăm tay bên kia, khó gì!!
Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.
- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?
- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện. (người chọn sửa lại: lúc đó người đàn ông có thể yên tâm ngao du Internet)
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.
Cụ ông thứ hai tiếp lời:
- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!
- Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được giúp ý kiến. Ông bạn tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?
- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được
Xe Hơi Và Vĩ Nhân
Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều kiện.
- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.
Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng chung xe chưa. Người cha đáp:
- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...
Người con ngắt lời:
- Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.
- Phải! - Người cha công nhận - ….Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ.
Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:
- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không?
- Không sao đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.
Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.
“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây?
Anh kia ngơ ngác:
- Chữ nào cơ?
- Ở dòng này.
- Dòng nào cơ?
- Đây, ở trên bàn.
- Thế cái bàn nào?
Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta”.
Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:
- Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.
Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!
- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.
Ðâu Cần
Hai vợ chồng đi dự tiệc năm mới. Vợ bảo:
- Suốt tối nay, anh lảm nhảm toàn những chuyện không đâu. Em hy vọng, không ai nhận thấy anh hoàn toàn không uống một giọt rượu nào. Trước khi đến chỗ đón giao thừa cùng với hội bạn bè, chồng bảo vợ đưa chìa khoá cửa. Vợ đáp:
- Anh cầm chìa khoá để làm gì, đằng nào cũng có dùng đến nó đâu. Nếu sáng mồng một anh mới về thì cửa đã mở, còn anh về lúc 1-2h đêm thì làm sao tra được chìa vào lỗ khoá.
Ðúng Là Ổng Rồi
Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.
- Chồng bà tên gì?
- Smith.
Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:
- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.
- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.
Chờ
Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:
- Không phải cái này, không phải cái này…
Có người đi qua hỏi:
- Ông nhìn cái gì thế?
- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.
Evà Nói Gì ?
Ba bà ăn ở cũng nhân đức chỉ phải tội làm biếng học kinh, học bổn. Run rủi sao 3 bà Chúa gọi về cùng môt ngày. Vừa nhớn nhác đến cổng Thiên Đàng thì gặp Thánh Phêrô. Thánh Phêrô thấy 3 bà trờ tới thì quở phạt:
- Ba bà lúc còn sống làm biếng học kinh, học bổn lắm. Con cái nó hỏi chẳng biết đường nào mà trả lời. Vậy nghe ta hỏi đây. Đáp trúng thì mới được vào còn không thì cứ ở ngoài này.
- Người đàn ông và người đàn bà đầu tiên Chúa tạo ra tên chi?
- Dạ thưa tên Adam và Eva ạ.
Bà thứ nhất vừa đáp xong thì pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy.
- Thế hai ông bà Chúa cho ở trong một ngôi vườn, vườn ấy tên chi?
- Dạ thưa vườn địa đàng ạ.
Bà thứ hai vừa đáp xong thì pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy.
- Hai ông bà lỗi nghĩa cùng Chúa. Chúa phạt không cho ở trong vườn ấy phải ra ngoài lao động mới có của ăn. Những khi lao động như vậy câu mà Eva thường nói với Adam là gì?
Bà thứ ba dậm chân than:
- Trời ơi, sao đến phiên tôi toàn những chuyện khó khăn không vậy trời?
Lập tức pháo hoa bắn lên đầy trời và cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy vào.
Một nhà triết học nói chuyện với bạn:
- Tôi không hiểu nổi nhiều người. Khi người ta bảo với họ rằng có thể đi vòng quanh thế giới trong vòng nửa tiếng đồng hồ, hay một em bé trai ra đời tại Pakistan với thân mình rắn, thì không ai tỏ ra nghi ngờ. Nhưng khi người ta treo một tấm bảng trên ghế đá với dòng chữ “Sơn còn ướt” thì tất cả mọi người đến sờ thử để kiểm tra xem có đúng hay không.
Vợ nói với chồng:
- Anh yêu, em có một tin vui dành cho anh: trong nhà chúng ta sẽ có ba người thay vì hai!
Chồng nhảy cẫng lên vì vui sướng và ôm hôn vợ tới tấp.
Vợ nói tiếp:
- Em rất cảm động vì sự vui mừng của anh. Ngày mai mẹ em sẽ đến ở với chúng ta.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét