Kính thưa quí bạn
Hôm nay gởi các bạn vài tin cần biết qua và một số chuyện vui gởi ra 17 năm trước.
1 Tin vui về vacine
2. Trẻ con ở Florida nhiễm coronavirus-mới quá nhiều
3. Các nhà thuơng ở California hiện giờ hết giừng ICU để nhận bịnh.
4. Chuyện vui MTC ngày trước.
Get ready for some fantastic news about a coronavirus vaccine
xin đọc thêm ở webpage nầy (click) => https://flip.it/39FO_k
(máy dịch:) Chuyên viên cho biết Vắc-xin Oxford mang lại sự phòng thủ gấp đôi của người dùng chống lại coronavirus mới, .
Đội ngũ Oxford sẽ sớm công bố kết quả thử nghiệm Giai đoạn 1 của mình. Dữ liệu sẽ cho thấy thuốc COVID-19 thử nghiệm là an toàn và nó có thể tạo ra phản ứng miễn dịch đầy hứa hẹn bao gồm sản xuất kháng thể trung hòa và tế bào T.
Nghiên cứu gần đây cho thấy kháng thể COVID-19 có thể không phát hiện được trong máu trong vòng ba tháng sau khi đánh bại căn bệnh này. Tuy nhiên, bệnh nhân vẫn mang các tế bào T sẽ tái tạo các kháng thể cần thiết sau khi tái nhiễm.
HCD: Chúng ta được biết là kháng thể của người mang bịnh covid-19 sẽ biến mất trong 3 tháng, có nghĩa là người đó có thể bị bịnh lại. Nếu quả như vậy thì không thể có vacine chống dịch covid-19.
Nay được biết là vacine Oxford tạo ra tế bảo T và bịnh nhân hồi phục vẫn còn tế bảo T nầy để tạo ra khác thể mới chống lại coronavirus-mới Như vậy hy vọng sẽ thành công trong việc sản xuất vacine.
Nearly one-third of Florida children tested are positive for COVID-19
xin đọc thêm ở webpage nầy (click) => https://flip.it/ovoFRp
(máy dịch:) 31% trẻ em ở Florida đã thử nghiệm thấy bị nhiễm coronavirus mới và các quan chức y tế nói rằng tác dụng lâu dài của virus ở trẻ em vẫn chưa được biết rõ.
Florida đang nhanh chóng trở thành một trung tâm toàn cầu mới của COVID-19 trên thế giới. Các "chức sắc" và các chuyên gia y tế công cộng cho biết sự gia tăng các trường hợp ở Florida bắt đầu vào giữa tháng 6 khi nhà nước bắt đầu mở lại các bãi biển và những người trẻ tuổi đang tụ tập cho các bữa tiệc.
HCD: Các bậc phụ huynh nên để ý là trẻ con bị bịnh dịch covid-19 khi bình phục sẽ có khi còn mang di chứng lâu dài
ICU beds running out in California as only 4 facilities ready to accept patients
xin đọc thêm ở webpage nầy (click) => https://flip.it/DY8STx
HCD: Được biết có một số người Việt Nam cho chuyện dịch Covid-19 là chuyện hoax, không có thật. Nếu bạn nào tin như vậy thì thử hỏi quí vị Bác Sĩ Y tá hay nhân viên làm việc trong các bịnh viện nơi các bạn ở sẽ biết rõ thật hư
THẰNG ĐÓ
Chuyện xảy ra tại VN sau 1975. Một chàng thanh niên chạy giư?a đường la lớn:
-Tại thằng đó mà nhân dân mới đói khổ như thế này!!!
Công an VC đến bắt anh, hỏi:
-Mày nói thằng nào. ông cho mày đi cải tạo mục xuơng!
Anh thanh niên vội va? trả lời:
- Tại cái thằng ... anh re? tôi .
Công an:
-Thế sao! Thôi về đi, đừng la lối ồn ào, vớ vẩn nư?a!
Đi một đoạn đuờng, anh quay lại hỏi tên công an:
-Vậy chứ hồi na?y, ông nghĩ "thằng đó" là thằng nào vậy?
Công an: Ỵ#$%A;*Ỵ%#!
GHEN BÓNG GHEN GIÓ
Một đêm nọ, Ađam đi chơi về khuya. Evà ra vẻ lạnh lùng, giọng mỉa mai thăm dò:
- Sao anh đi đâu về trễ thế, lại đi với con nào rồi phải không?
Ađam thành thật:
- Em chỉ ghen bóng ghen gió. Cả cái địa đường này chỉ có mình em với anh, tìm đâu ra con
nào khác nữa!
Evà chua chát:
- Biết đâu anh chẳng xin Chúa dựng thêm cho anh một con khác!
Ađam hết ý, thôi đành im lặng cho vừa lòng bà.
Ðêm hôm đó, Evà không quay mặt vào tường mà ngủ, nhưng quay sang phía Ađam. Nàng
im lặng đưa ngón tay thon nhỏ âm thầm "đi dạo" hàng giờ trên hai cạnh sườn của Ađam.
Ađam mất ngủ, giọng làu bàu:
- Em làm cái gì thế?
Evà thản nhiên trả lời:
- Thì em đang đếm lại xem anh có mất thêm cái xương sườn nào nữa không!!!
CÂU ÐỐ
Ai là người đàn bà duy nhất trong nhân loại đã không dọa chồng lúc nàng đang tức giận với chồng là sẽ xách vali bỏ nhà, trở về chung sống với mẹ của nàng như xưa?
- Bà Evà!
NGU QUÁ
Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
- Ông có nhớ hôm nay là kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngũ khiến bà vợ ngạc nhiên, bước theo sau. Vào tôii phòng, thấy ông chồng già đang
ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:
- Hôm nay là l kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi năm mà lại khóc?
Nghe vợ hỏi ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:
- Hụ..hụ.. ngày xưa ba của bà làm Chánh Án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tôi 40 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tôi ngu quá!
Phải chi lúc trước tôi chịu đi tù thì giờ nầy tôi được mẵn hạn tù, được trả tự do rồi, hu ... hu ...!!!
VẬT KHÔNG ĐÁNG GIÁ
Trên một toa xe lữa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nĩ vị Linh
Mục:
- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại hoá nên bị cấm. Cha có thể vì con mà giấu món hàng trong cái áo dòng, dưới
thắt lưng của Cha không?
Vị ling mục trả lời:
- Cha là người tu hành, không thể nói dốị Nếu hị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con củng bị tịch thu.
Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:
- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi kìa. Họ sẽ không sét cha đâu.
Vị Linh Mục động lòng, vột nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.
Nhân viên quan thuế hỏi:
- Bà có mang đồ gì phải khai báo không?
- Thưa không!
Nhân viên quan thuế ra lịnh:
- Bà đưa va-li cho tôi khám.
Khám xong, chẳng thấy gì, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Ling Mục:
- Còn Cha có gì để khai báo không? Vị Linh Mục từ tốn trả lời:
- Từ thắt lưng trở lên không có gì phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẵng
đáng giá bao nhiêu.
Các nhân viên quan thuế nheo mắt nhìn nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.
KHEN LẢNH ĐẠO
Một phóng viên ngoại quốc đến thăm thành phố HCM, hỏi một đồng nghiệp người VN:
- Anh nghĩ thế nào về đồng chí Tổng bí thư của anh?
Ký giả VC ngó trước ngó sau, kéo xệch nhà báo ngoại quốc vào nhà tắm, đóng cửa lại cẩn thận, rồi mới thì thầm vào tai:
- Thú thật với bạn, tôi rất có cảm tình với đồng chí bí thư.
- Thế tại sao anh phải nói một cách lén lút như vậỵ Tôi tưởng chỉ nói xấu lảnh đạo mới phải kín đáo chứ?
- Tại anh không biết đấỵ Ở nước tôi, nếu nói xấu lảnh đạo thì bị bỏ tù, nếu khen ra mặt thì bị người chung quanh đánh ...
BẰNG LÒNG
Một cô vừa lấy chồng.
Cô ta về nhà tươi cười vớí mẹ:
- Con bằng lòng lắm ! Con dzui thích lắm !
Chỉ mớí môt. bửa cơm đầu tiên do con nấu lấy, con đã thành công ngay, mẹ ơi !
- Giỏi lắm ! Con Của mẹ khéo lắm. Con chinh phục chồng con bằng bửa com ngon lành đấy!
- Không phải thế! Con thành công là sau bửa cơm đầu tiên do con nấu đó, thì anh ấy bảo là về sau sẽ đi ăn cơm tiệm hoặc mướn môt chị
bếp.
CHỌN VỢ
Hai người bạn gặp nhau ngoài đường . Người này hỏi người kia :
- Nghe đồn cha đang định lấy vợ phải không ? Đang ở độc thân phẻ re như vậy sao lại định làm chuyện khờ khạo vậy cha ?
- Tự ông bà già muốn có cháu bồng ! Ổng bả muốn con có con nít bồng mà hổng chịu "rặn" ra thêm mà bắt tui phải làm cái chuyện đó
mới chết chứ !
- Rồi có kiếm được chổ nào mà "trao thân gửi phận" chưa ?
- Coi vậy chứ hổng dễ ăn đâu nghen cha . Tui dẫn cả chục con "bạn" về nhà ra mắt mà cô nào cũng bị bà già tui bả chê :
có cô thì bả nói mắt toét, cô thì bả chê miệng rộng, cô thì bả dè bỉu có tướng đi hai hàng, cô thì bả nói lùn có thước mốt sau này khó sanh nở ...
Ôi tui thì tui muốn cưới phứt đại cô nào đó cho nó phẻ .
- Cũng dễ thôi : lựa cô nào tướng tá giống bà già của cậu là được rồi !
-Tui có dẩn dìa rồi : nhưng mà ông già của tui lại chê con nhỏ đó quá trời quá đất luôn !
TẠI VÌ SAO
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Anh có thích phụ nữ ngu ngốc không ?
- Không.
- Những phụ nữ hút thuốc không ?
- Không.
- Những phụ nữ không biết nấu ăn không ?
- Không.
- Những phụ nữ dữ tợn không ?
- Không.
- Thế thì tôi không hiểu tại vì sao anh lại ve vãn vợ của tôi .
TEM BÁC
Lúc Bác Hồ còn sống, Bác ra lệnh phải cho phát hành tem có hình Bác. Bác còn ra lệnh phải sử dụng giấy tốt nhất. Keo cũng phải dùng loại tốt nhất để tem không b? tróc ra khỏi b? thư . Bưu Điện Nhà Nước cho phát hành ngay con tem có h?nh "Bác Hồ vĩ đại" trên loại giấy tốt nhất, mặt lưng có tráng keo tốt nhất.
Vài ngày sau, Bác cho gọi cán bộ phụ trách Bưu Điện lên và hỏi:
- Thế nào? Cậu đã cho phát hành tem chưa?
Cán bộ: - Thưa Bác rồi ạ!
Bác: - Thế cậu dùng giấy tốt nhất?
Cán bộ: - Vâng ạ
Bác: - Keo cu?ng loại tốt nhất chứ?
Cán bộ: - Vâng, thưa Bác, chúng cháu cho dùng loại keo nhập khẩu, hiệu con bù tọt.
Bác: -Chắc là nhân dân thích tem ấy lắm phải không?
Cán bộ: - Vâng thưa Bác, nhưng ....
Bác: - Nhưng là sao, nói mau !
Cán bộ: - Thưa Bác có nhiều bì thư bị tróc mất tem
Bác: - Thế sao cậu bảo tôi là đã dùng loại keo tốt nhất cơ mà!
Cán bộ: - Thưa Bác, chúng cháu có cho công an điều tra thì mới biết rằng, nhân dân liếm nước miếng mặt bên kia để dán tem, nên tem không dính
vào phong bì.
MUỐN CHIẾC XE
Ba con ma gặp nhau tại một ngả tư đường ở âm ty:
Con thứ nhất là ma Pháp, tự giới thiệu là đã chết vì nhậu say quá, đứt gân máu.
Ma thứ hai hỏi:
-Tại sao nhậu.
Ma Pháp:
- Vợ tôi vừa mua chiếc xe Renault mới tinh.
Ma Pháp quay sang hỏi:
-Anh là ma xứ nào. Tại sao chết?
Ma thứ hai:
- Tôi là ma Đức, chết vì chạy quá tốc độ trên chiếc xe Mescedes mới mua .\
Rồi hỏi con ma còn lại:
- Vậy chứ còn anh, ở đâu đến, tại sao chết?
Ma thứ ba:
- Tôi là ma Việt Nam, chết vì muốn mua một chiếc xe đạp.
Ma Pháp:
-Tại sao chỉ muốn mua xe đạp mà lại chết?
Ma Việt Nam:
-Tại vì nhịn đói để dành tiền, và... chết đói !!!
GHEN
Bà chủ than thở với cô người ở :
- Hai à, tao nghi ông chủ mày tằng tịu với con nhỏ thư ký của ổng quá . Tối nào về tao cũng ngửi thấy mùi nước hoa trên áo ổng. Thỉnh
thoảng lại thấy vết son trên cổ áo nữa !
- Thôi bà đừng nói nữa ! Con đang phát ghen lên đây nè.
KHÔNG ĐÚNG
Cô hướng dẫn đoàn du lịcch nói:
- Nơi đây người ta đã đốt xát mụ phù thủy cuối cùng trên thế gian.
Một ông khách liếc nhìn vợ và lẩm bẩm
- Không đúng ... Làm gì có chuyện đó ! -
TÂM LÝ
Một ngày kia tại văn phòng của một bác sỉ tâm lý nổi tiếng có ba ngươì đàn bà, mỗi người dẩn theo một đứa con. Người thứ nhất
được tiếp chuyện cùng bác sỉ.
Người đàn bà: Chào bác sĩ. Xin tự giới thiệu tôi tên Diệu và đây là con gái tôi tên Hồng.
Bác sĩ tâm lý : Ồ, nếu tôi đoán không lầm thì bà đây là một con người rất lãng mạng. Bà yêu màu hồng, bà thích bông hồng, và thế
giới cuả bà toàn là màu hồng huyền ảo!
Người đàn bà: Ôi bác sĩ thật là tuyệt diệu ...
Người đàn bà thứ nhì lên tiếng: thưa bác sĩ, và đây là con gái tôi, tên Phượng.
Bác sĩ tâm lý: Ồ, thế thì chắc hẳn bà yêu hoa phượng lắm. Khi còn là nữ sinh chắc chắc bà đã hàng giờ nhìn ngắm hoa phượng, ép hoa
phượng vào vở, ....
Người đàn bà thứ ba bổng nhiên hớt hải đứng dậy và nói cùng đứa con trai của bà:
- Đi, đi về .... cu, mau lên cu, mình đi về!
HỌC TẬP CẢI TẠO
Người tù A: - Tại sao mình bị bắt vào đây ?
Người tù B: - Để học tập cải tạo
Người tù A: - Học tập cải tạo để làm g??
Người tù B: - Để thành công dân tốt.
Người tù A: - Thành công dân tốt để làm g??
Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét