Tin Không Thể Tin Nổi: Hôm Nay, Liên Hiệp Quốc Trao Giải “Nhà Nước Chân Thật Nhất” Nhất Thế Giới! Cho Đảng Cộng Sản Việt Nam!
*Chúc Mừng Đảng Cộng Sản Việt Nam Đoạt Giải “Nhà Nước Chân Thật Nhất!” Trong Ngày Cá Tháng Tư!
-Giải được mở từ năm nay, 2023, do một Ban Giám Khảo Quốc Tế trong Hội Đồng Liên Hiệp Quốc cứu xét, với giải thưởng 10 triệu đô la! Phát đúng ngày hôm nay, ngày 1 tháng 4 năm 2023.
Sau khi đã nghiên cứu hàng tấn hồ sơ, do nhiều quốc gia gởi tới, Ủy Ban phát giải đều đồng ý, Đảng CSVN đoạt giải nhất! với những mẫu chuyện thật, in trong các sách giáo khoa, cho học sinh học, với những nhân vật lịch sử, không thể tưởng tượng nổi! họ đã làm được như thế! (Hollywood cũng chào thua!)
Sau đây một vài chuyện, hay những nhân vật anh hùng đã được tôn vinh, ghi chép, trong lịch sử Đảng CSVN:
*Trong cuộc chiến “Giải phóng Miền Nam” hàng ngàn trường hợp ghi nhận Mỹ Ngụy ăn gan, nuốt tinh hoàn! của Việt Cộng. Ê, ê ê, tin này đâu phải do bà gìa, con nít quê mùa bày đặt ra nha, mà do những nhà văn “lớn” Bắc Việt như Hồ Anh Thái, chủ tịch Hội Nhà văn Hà Nội hai nhiệm kỳ, Phó Đại sứ Việt Nam tại Iran nói hùng hồn, có nhân chứng thật đảng hoàng: “Chúng nổi lửa nướng tim gan ăn ngay tại chỗ! Dương vật nấu lẫu, còn hai hột tinh hoàn, thì được phân chia cho hai thằng, chắc là cấp cao hơn.”
* Hay như Dương Thu Hương, học viên khóa đầu tiên Trường viết văn Nguyễn Du, kể chuyện thật với nhân vật, “chúng tôi” nói về lính thám báo miền Nam VNCH, hiếp dâm, xẻo vú và cửa mình thanh nữ xung phong miền Bắc: “Tới vực cô hồn, gặp sáu cái xác truồng. Xác đàn bà. Vú và cửa mình bị xẻo, ném vung vãi khắp đám cỏ xung quanh!”
*Sau khi Trần Đại Quang qua đời, báo Phụ Nữ thành Hồ ngày 21/09/2018 đã chạy tin: “Vĩnh biệt cậu trò nghèo bắt đom đóm làm đèn học! Trong mắt người thân, Chủ tịch nước Trần Đại Quang là một học trò siêng năng từ tấm bé. Gia đình khó khăn, cậu học trò ấy, từng phải bắt đom đóm vào vỏ trứng làm đèn học tới đêm thâu…”
Tin này do Vũ Thanh Hương, Báo Công An (!) kể lại, cô đã từng có dịp ăn cơm thân mật cùng gia đình ông Trần Đại Quang vào năm 2011, và đã nghe nhiều câu chuyện (xạo chết mẹ!) về tuổi thơ của Trần Đại Quang, từ chính người chị gái của ông. Đó là… “Cậu Quang thông minh, siêng học từ nhỏ, cậu bắt đom đóm làm đèn học đến đêm khuya…” Đúng là bọn đĩ bút, nhưng vậy mà cũng có người tin.
Chúng ta đã nghe câu thành ngữ “đom đóm lập loè,” nghĩa là con đom đóm không sáng liên tục, trong bốn giây chỉ sáng nửa giây, và mắt một người bình thường cần độ sáng tối thiểu là 450 lumens, nghĩa là cần 750.000 (gần một triệu) con đom đóm sáng cùng một lúc trong nửa giây. Muốn duy trì liên tục độ sáng ở mức đọc được, tới sáu triệu con đom đóm. Sáu triệu con đom đóm, bỏ trong bao nhiêu cái vỏ trứng, đủ ánh sáng cho Trần Đại Quang học đủ chữ để vào trường đào tạo công an?
Báo “nhà” còn đưa tin: “Năm cấp III, cậu học trò ấy đã được nhà trường tặng một chiếc xe đạp của Đức – một tài sản “khổng lồ” ở thời điểm ấy, để ghi nhận những nỗ lực học tập và phấn đấu không ngừng nghỉ.” Tiểu sử ghi ông Trần Đại Quang vào công an năm 16 tuổi, thì ông học cấp III ở đâu, lúc nào. Vào thời điểm 1972, ở Bắc Việt, uỷ viên trung ương đảng đã có được một chiếc xe đạp Phượng Hoàng, Trung Quốc chưa, mà nói chuyện một anh học trò cấp III trường làng được thưởng một chiếc xe đạp Đông Đức?
*Ngay sau tháng 4-1975, khi chúng tôi bị đày ra Bắc, những tin hoang đường như phi công Bắc Việt tắt động cơ máy bay, ngồi trong buồng lài, hút thuốc phì phà, phục kích trong mây, thấy máy bay Mỹ mới nhào ra, bắn chiếc nào rơi chiếc đó! Ngày nào cũng phải nghe!
*Báo Công An Nhân Dân là tờ báo dẫn đầu đăng những “fake news,” tin xạo khó tưởng tượng nỗi, mà miền Bắc vẫn xem đó là những tấm gương sáng anh hùng điển hình, gọi là “ý chí cách mạng.” Điển hình là chuyện du kích Lý Thị Năm:
Vì không biết chữ, nên công tác cách mạng gặp khó khăn, chị tham gia lớp học cấp tốc ba ngày, thì thành thạo đọc viết ba ngôn ngữ Trung, Nga và Việt!
Ghê hơn nữa, chị bị bắt và tra tấn chích điện 220v, bỏ đói 20 ngày, bỏ khát 3 tháng, mả sức khỏe vẫn bình thường!
Chưa hết đâu, làm tiểu đội trưởng du kích, mà chận đánh 5 xe tăng, 3 xe bọc thép và hai đại đội địch! Ném 5 quả lựu đạn vào họng súng xe tăng địch, làm cả 5 xe nổ tung!
Phét thì phải phét tới nơi! Chị cầm trong tay 4 khẩu AK giết 180 tên giặc. Bị địch bắn 30 viên đạn vào người, 15 viên vào ngực, 5 viên vào chân, 6 viên vào bụng và 4 viên vào mắt phải. Tưởng như sẽ gục ngã, nhưng vì tinh thần cách mạng, tự hào cháu Bác Hồ, nên có nghị lực phi thường. Cô Năm leo lên xe bọc thép và tiêu diệt 20 tên địch còn lại! Chưa hết! Nhiệm vụ đã hoàn thành, nhưng vẫn cố gắng chuyển 20 tấn gạo lên xuồng chở về căn cứ. Khi đến nơi, cô mới ngất xỉu!
*Cũng trùng tên Chị Năm, Chú Năm bị một trái M79 hất văng ra hơn 4 m, ngất xỉu, lúc tỉnh dậy thấy ruột lòi ra ngoài. Chú lấy tay móc mảnh đạn ra và nhét ruột vào trong! Một tay ôm bụng, một tay cầm M79, chú vừa lết tới, thì đụng ba thằng Mỹ. Một thằng chĩa khẩu M16 thẳng ngực chú bóp cò. Viên đạn xuyên ngực chú làm vỡ phổi, xuyên thấu ra sau lưng. Cùng lúc đó, chú cũng kịp bắn trái M79 vào ba tên địch, tiêu diệt gọn! Thấy địch tràn vào, dùng đại liên bắn xé rừng, chú bắn liên tiếp 31 quả M79, ném hai quả lựu đạn, chúng mới chịu rút ra ngoài.
*Quá nhiều gương anh hùng! Rồi những chuyện như Nguyễn Văn Thương bị CIA (!) cưa chân 8 lần. (chân đâu mà cưa hoài!)
*Bùi Minh Kiểm, tay không níu ghì trực thăng xuống đất. Không cho bay lên, bắt sống phi công Ngụy!
*Anh hùng Lê Văn Tám làm đuốc sống đốt kho xăng Thị Nghè! Châm lửa cách xa vài trăm mét, trước khi lao vào kho xăng!
*Nhằm nhò gì, với chuyện Đại Tá Phi Công Nguyễn Văn Bảy mới học tới lớp 3, hồi ấy, để được học lái máy bay, ít nhất cũng phải xong lớp 10/10, ông này đúng vỏn vẹn một tuần, mỗi ngày một lớp, hoàn thành 7 lớp còn lại! Vào trận, máy bay bị trúng đạn, thủng kính buồng lái, ông dùng tay bịt những lỗ thủng to nhất… hạ cánh an toàn!
* Tố Hữu đã cho Nguyễn Văn Trỗi giật mảnh khăn đen bịt mắt (trong khi tay bị trói vào cột,) cho cả Nguyễn Văn Trỗi, sau khi đã bị một tràng đạn vào ngực rồi, mà vẫn còn đứng dậy, hô to: “Hồ Chí Minh muôn năm!” Mà hô những ba lần kia! trước khi gục ngã!
*Còn hàng trăm những gương anh hùng nữa, lấy thân mình chèn pháo, thấy vũng bùn, nằm xuống, cho xe tăng đi qua! (Chắc là xe tăng bằng nhựa?) Bò qua bức tường hẹp, xông vào đất dịch, thấy đôi vú cản trở, lấy lưỡi lê, xẻo văng đội vú, để bò vào cho dễ! Rổi tướng một vú Nguyễn Thị Định…vv…
Kết luận:
Đây là những bản tin tuyên truyền do những kẻ Cộng Sản tâm thần tưởng tượng viết ra, để tuyên truyền, mà đối tượng là lớp dân ngu miền Bắc, vẫn tin theo để lao vào chỗ chết,
Những bản tin dối trá, lừa bịp này, thời đại này người ta gọi là “fake news,” nhưng từ xưa người miền Nam đã có chữ dùng cho nó là tin… ba xạo!
Nhà văn Trần Mạnh Hào nhận xét: “Đảng cộng sản của chúng ta từ khi sinh ra đến giờ toàn nói dối, mà không biết tại sao đảng không biết ngượng, không biết xấu hổ, không biết sám hối.”
Một đất nước nói dối không kém, đó là Bắc Hàn, tin thần thánh hoá lãnh tụ như “lãnh tụ kính yêu,” Kim Jong-il, lúc sinh ra đã khiến tiết trời đông chuyển sang xuân, và được rọi vào bởi một vì sao sáng trên thiên đường!
Trong kỹ thuật tuyên truyền, người ta cũng dùng fake news để củng cố lòng tin của lãnh tụ, tung tin xấu cho đối phương, hay để lừa bịp quần chúng, nhất là loại quần chúng ít học, không chịu suy nghĩ phân tích.
Nên Giải Thưởng “Nhà Nước Chân Thật Nhất Thế Giới,” mà Liên Hiệp Quốc, trao tặng cho Đảng Cộng Sản Việt Nam hôm nay, không biết có đúng ý nghĩa hay không, hay có ý chửi cha, mả nội, Đảng Cộng sản Việt Nam?
Hôm nay, ngày 1 tháng 4, còn gọi là ngày “Cá Tháng Tư!”
Một ngày dành riêng trong năm, cho mọi người trên thế giới, nói dóc, vui đùa thoải mái.
Cá tháng Tư, dù không phải là ngày lễ nghỉ, nhưng rất nhiều người có máu hài hước, tinh nghịch, lại thích ngày lễ này nhất! Phong tục chơi truyền thống tại nhiều quốc gia, kỷ niệm ngày này, bằng cách tung nhiều tin đồn, nói xạo, nói đùa, nhưng phải vô hại. Về rất nhiều chủ đề khác nhau, nhằm tạo niềm vui, hay trêu chọc. Tuy nhiên, tránh sự tác hại tin vào những điều không có, tại một số nơi quy định, cho nói phét, nhưng có khoảng thời gian cụ thể. Chẳng hạn trò chơi này sẽ kết thúc vào buổi trưa hôm đó. Còn nếu sau buổi trưa, mà vẫn nói dối, trêu đùa, thì sẽ bị phạt vạ!
Tuy ngày này đã rất phổ biến khắp nơi trên thế giới, nhưng nguồn gốc xuất hiện ra sao cũng đang là một ẩn số. Mỗi quốc gia lại có những nguồn gốc xuất hiện khác nhau. Sau đây là nguồn gốc ngày cá tháng Tư, mà được nhiều người công nhận nhất.
* Chút nguồn gốc ngày lễ.
Nước Pháp được coi là quê hương của ngày Cá tháng Tư. Xuất hiện từ thế kỷ16, mùa lễ hội hàng năm bắt đầu vào ngày đầu tháng Tư. Vào thời gian đó, năm mới được tính bắt đầu từ ngày 1 tháng tư, vì ngày này được xem là đầu tiên của mùa xuân. Nhưng vào năm 1582, Hoàng đế Charles IX, đã ra lệnh chuyển ngày đầu năm mới về ngày 1/1. Tuy nhiên, trên thực tế, do phương tiện liên lạc thời đó còn lạc hậu, người ta truyền tin chủ yếu bằng cách chạy bộ, nên không phải người dân nào cũng biết có sự thay đổi đó cả. Những người khác tuy biết, vẫn không chấp nhận lịch mới, và tiếp tục đón năm mới vào ngày 1/4. Trò ngoan cố này bị quy là "ngớ ngẩn! đùa dai!" và trở thành trò cười cho thiên hạ.
Một số người khi biết được điều này, đã lém lỉnh trêu đùa, gọi ngày 1/4 năm đó, là "ngày nói dối!" Cũng từ đó, cái tên "Cá tháng Tư!" hay "Ngày nói dối" chính thức lan truyền.
Cùng với thời gian, trò đùa vào ngày 1/4 trở thành truyền thống. Lan mau lẹ từ Pháp sang Anh và Scotland (thế kỷ 18). Người Anh và người Pháp, và đã đưa tục lệ nói dối sang các thuộc địa ở Bắc Mỹ, trong đó có Hoa Kỳ. Từ đó, ngày Cá tháng Tư trở thành một lễ hội quốc tế, được chấp nhận ở nhiều nước khác nhau. Giờ đã thành ngày lễ mà cả thế giới đều biết.
Truyện cười Cá tháng Tư số 1
- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?
Cô vợ nhanh nhảu:
- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!
Anh chồng tiếp lời:
- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!
Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:
- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!
Chồng gật gù:
- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!
Truyện cười Cá tháng Tư số 2
Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.
- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất – anh ta cuống cuồng kêu lên – Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!
Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.
Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:
- Anh đã đi đâu thế hả?
- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp…
- Đưa tay đây tôi xem nào – cô vợ quát lên.
Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.
- Đồ nói dối mà không biết ngượng – Cô vợ mắng – Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!
Truyện cười Cá tháng Tư số 3
Anh ơi! Em hỏi cái này anh phải nói thật nhé?
- Uhm! Em hỏi đi.
- Từ trước đến giờ có khi nào anh nói dối em chưa?
- À! Ừm! Cũng có vài ba lần.
- Vài ba lần? Cụ thể là khi nào?
- Những lần em cứ hỏi anh là anh ơi nhìn em có vô duyên không và anh trả lời là không đâu em yêu à!
Truyện cười Cá tháng Tư số 4
Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng.
Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.
Ông bố liền lên giọng: “Hồi bằng tuổi con, bố không làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ”, vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.
Thấy vậy, cô vợ liền nói: “Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nỗi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?”. Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng tít ra ngoài đường.
Truyện cười Cá tháng Tư số 5
Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:
- Mặt ông bị sao thế, Tồ?
Tồ uất ức nói:
- Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.
Tèo tò mò:
- Rồi sao nữa?
Tồ đáp:
- Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.
- Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.
Tèo thở dài:
- Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái.
- !!!
Truyện cười Cá tháng Tư số 6
Một ông lão đến bệnh viện kiểm tra sức khỏe định kỳ.
Bác sĩ thực hiện các xét nghiệm và khi nhìn thấy kết quả, bác sĩ nhìn ông lão một cách thảng thốt:
- Này ông bạn, thật không thể tin nổi! Tuổi ông đã lớn như thế nhưng lại có sức khỏe của một thiếu niên đấy! Huyết áp và lượng đường trong máu hoàn toàn ổn định và không có mỡ trong máu nữa. Thật tuyệt vời, làm thế nào mà ông có thể khỏe như thế chứ?
Ông lão mỉm cười:
- Không có gì đâu, do tôi thường xuyên vận động thôi. Sáng nào tôi cũng chạy bộ và thỉnh thoảng tôi thích đi câu cá nữa.
Bác sĩ xua tay:
- Không, không đâu! Tôi nghĩ không chỉ do luyện tập đâu, hẳn là do yếu tố di truyền ấy. Bố của ông được bao nhiêu tuổi khi mất?
- Bố tôi vẫn còn sống, thỉnh thoảng ông ấy còn đi câu cá với tôi nữa.
Vị bác sĩ run rẩy:
- Bố anh còn sống? Năm nay ông ấy bao nhiêu
- 100, ngày xưa ông ấy kết hôn hơi sớm! – ông lão nhún vai.
- Ồ, đúng là một hiện tượng vĩ đại trong y học. Vậy còn ông của ông, ông ấy sống đến bao nhiêu tuổi?
- Tôi cũng chưa biết nữa, giờ ông ấy gần 120 tuổi và vẫn đang khỏe mạnh.
Bác sĩ nhìn ông đầy hoài nghi:
- Đừng nói là ông ấy cũng đi câu cùng ông và bố ông đấy nhé?
- Bình thường thì thế, nhưng tuần này ông ấy phải ở nhà để chuẩn bị cho hôn lễ của mình rồi?
- Ông của ông kết hôn ở tuổi 120 ư? – vị bác sĩ hoàn toàn mất bình tĩnh.
- Ông ấy cũng chẳng muốn đâu, thế nhưng bố mẹ ông ấy cứ thúc ép mãi!
- !!!
Người chồng trong mơ
Vicky đến sở cảnh sát cùng người hàng xóm để báo tin chồng cô bị mất tích.
Người cảnh sát hỏi:
- Đặc điểm nhận dạng của chồng cô là gì?
- Anh ấy 35 tuổi, cao 1m8, da trắng, mắt đen, tóc lượn sóng, khỏe mạnh, vạm vỡ, ăn nói dịu dàng và rất thích trẻ con.
Người hàng xóm chen ngang:
- Sao vậy Vicky, chồng cô chỉ cao có 1m6, béo phì, bị hói, ăn nói thô lỗ và có đứa trẻ nào dám lại gần hắn đâu.
Vicky thở dài một tiếng rồi trả lời:
- Đúng vậy, nhưng ai muốn kiếm hắn về đâu!
- Nhưng sao cậu lại khai với cảnh sát như vậy?
- À, đấy là người chồng trong mơ của tớ.
- !?!
Tức giận vì nhân viên làm đúng theo yêu cầu
Sau một vài tuần thử việc, giám đốc gọi Tom vào phòng làm việc với vẻ mặt giận dữ.
Ông ta quăng lên bàn một tập hồ sơ và quát Tom:
- Lúc ứng tuyển vào đây, cậu nói rằng cậu đã tốt nghiệp loại xuất sắc và có 5 năm kinh nghiệm làm việc. Vậy mà theo thông tin tôi kiểm tra thì cậu chỉ tốt nghiệp loại trung bình, và đây là công việc đầu tiên cậu có. Giải thích thế nào đây?
Tom nhún vai:
- Tôi chỉ làm đúng theo yêu cầu tuyển dụng của công ty thôi.
- Cậu đừng có ăn nói bậy bạ! – giám đốc tức giận.
Tom bình thản đáp:
- Không phải yêu cầu tuyển dụng của công ty là cần những người có trí tưởng tượng dồi dào sao?
- !!!
Cứ ngỡ bạn trai tốt
Một cô gái nói với bạn trai:
- Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh.
- Dễ thôi - cậu bạn nhún vai.
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ.
Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:
- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi.
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:
- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!
Con nợ uy tín
Hai vợ chồng Tèo mắc nợ như chúa chổm, một hôm chủ nợ kéo đến nhà la ó.
Sợ kinh động đến hàng xóm, Tèo bước ra nói với chủ nợ một cách chắc nịch:
- Chúng tôi là người biết điều, chú không cần lo lắng, nhất định nhà tôi sẽ trả chú đủ.
Bẵng đi gần một năm, vẫn chưa thấy hai vơ Tèo có động thái trả nợ, chủ nợ lại kéo đến hỏi:
- Hai vợ chồng anh hứa nhất định trả mà cả năm rồi vẫn không thấy đồng vốn đồng lãi nào là sao?
Tèo nhìn chủ nợ cười xởi lởi nói:
- Tôi đã bảo nhất định nhà tôi sẽ trả mà. Đấy, đợi thằng Nhất Định nhà tôi sau này kiếm được tiền sẽ trả các chú ngay ấy mà. - Tèo vừa nói vừa chỉ vào đứa con trai chưa được một tuổi của mình.
- !!!
Chồng nghèo vì quên mật khẩu
Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:
- Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có một triệu rưỡi mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.
Tèo thanh minh:
- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có một triệu rưỡi thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.
Vợ Tèo tức tưởi đáp:
- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.
Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:
- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng sẽ lấy một triệu rưỡi cho em xem
- !!!
Tuyệt chiêu đánh lạc hướng phụ huynh
Tèo đi học ở xa, mỗi năm chỉ về vào đúng dịp Tết. Vì thế, mỗi lần Tèo về cả nhà đều rất vui mừng đãi tiệc lớn.
Trong buổi tiệc một người bác hỏi Tèo:
- Ở trường điểm số của cháu thế nào?
Tèo gãi đầu:
- Dạ, cũng không được tốt lắm bác ạ. Tại lên đại học rồi cháu bận yêu, thành ra không tập trung học được.
Cô Tèo liền hỏi:
- Thế giờ sao rồi, sao nghe bố mẹ cháu bảo cháu vẫn còn độc thân.
Tèo cười:
Cháu thấy yêu ảnh hưởng đến học tập quá nên giờ chia tay rồi.
Mọi người gật gù:
- Cháu làm thế đúng đấy, đang học đừng nên yêu vội, học tập mới là quan trọng nhất.
Trả giá vì phớt lờ lời cảnh báo của chồng
Hai vợ chồng trẻ cãi nhau ỏm tỏi, cuối cùng người vợ ôm mặt khóc nức nở:
- Nếu sớm biết anh nghèo đến mức này thì tôi đã chẳng thèm lấy anh đâu.
Người chồng tức giận đáp:
- Trước khi kết hôn anh đã nói trước với em rồi, ai bảo em không nghe.
Người vợ ngạc nhiên:
- Khi nào chứ?
- Thế em nghĩ câu “Em là tất cả những gì anh có hiện tại” có nghĩa là gì?
- !?!
Tuyệt chiêu thử con trai của bà mẹ
Mẹ Tèo lặn lội đường xa đến thăm con trai và bà phát hiện Tèo đang sống cùng một cô gái.
Bà nghi ngờ cô gái ấy chính là người yêu của Tèo, nhưng anh lại bảo:
- Không phải như mẹ nghĩ đâu. Con và cô ấy chỉ là bạn bè bình thường, tụi con chỉ muốn chung nhà để tiết kiệm tiền thôi.
Mẹ Tèo gật đầu nhưng vẫn rất nghi ngờ, trong suốt bữa ăn, bà luôn quan sát xem giữa họ có chuyện gì bất thường không. Đọc được suy nghĩ của mẹ, lúc tiễn bà về, Tèo nói:
- Con biết là mẹ vẫn nghi ngờ con, nhưng con nói thật mà, hai đứa con không có gì cả đâu. Con và cô ấy ngủ khác phòng mà.
Khi mẹ về được khoảng một tuần, cô bạn cùng phòng của Tèo nói với anh:
- Kể từ hôm mẹ cậu đến ăn tối, tớ không tìm thấy chiếc nhẫn vàng của mình đâu cả. Tớ không muốn nghĩ là mẹ cậu có thể đã lấy nó.
Tèo ngạc nhiên nói:
- Cậu đã tìm cẩn thận chưa? Tớ không nghĩ là mẹ tớ lấy đâu, nhưng tớ vẫn sẽ gọi và hỏi lại cho chắc.
Thế là Tèo gọi điện về cho mẹ và nói:
- Mẹ ơi, con không nói là mẹ đã lấy chiếc nhẫn của bạn con, con không hề nói như vậy. Nhưng thật sự là cô ấy đã không tìm thấy chiếc nhẫn kể từ hôm mẹ đến chơi.
Mẹ của Tèo bình thản đáp:
- Con trai, con nói là con và cô gái ấy không có gì, con nói con và cô ấy không hề ngủ cùng phòng với nhau. Nhưng nếu thật sự như vậy cô ta phải nhìn thấy chiếc nhẫn mẹ đã để ngay dưới gối trong phòng cô ta chứ.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét