Nụ Cười Xuân Năm Con Cọp!
Mùa Xuân đến! mùa của vui chơi, hạnh phúc, không gì hơn, thưởng thức vài ba truyện cười hài hước, vui vẻ lấy hên trong ba ngày Tết nhé.
Lời cam kết 'bá đạo' của thầy bói đầu xuân.
Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:
- Thưa thầy! Tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ, sống được bao nhiêu tuổi?
Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:
- Nếu nữ chủ bỏ 200 đô, rước thầy, là tôi về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ, độ trì, thì nữ chủ có thể thọ trên cả 100 tuổi!
- Bẩm thầy, nói như vậy có chắc không?
- Tôi đã trực tiếp làm lễ, thì chắc chắn là như vậy!
- Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng - Nếu sai thì sao?
- Nếu nữ chủ mà chết trước 100 tuổi, thì cứ đến đây, tôi xin trả, hoàn lại tiền đàng hoàng! Không cần biên nhận!
Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai
Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết, bà vợ hớn hở khoe:
- Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!
- Sao bà đoán thế?
- Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!
- Thế thì thằng út có năng khiếu gì?
- Nó thì có năng khiếu trở thành nhà… quảng cáo!
- Vì sao?
- Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con kiến thì to như con lợn, con chuột thì lớn như con voi!
Quý tử tuyệt vời
Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu.
Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:
- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! Chị có con trai không?
- Có!
- Cháu có chơi cờ bạc không?
- Không.
- Cháu có rượu bia, thuốc lá không?
- Cũng không!
- Thế cái khoản trai gái thì sao?
- Không bao giờ.
- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi hả chị?
- Đến Tết này là cháu tròn... hai tuổi!
Thưởng Tết của sếp
Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
– Năm nay các bạn làm việc rất tốt đẹp. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng tết cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 ngàn đồng!
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào, như pháo nổ tán thưởng. Sao sếp mình rộng rãi bất ngờ!
Bỗng nhiên sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tấm chi phiếu chưa ký đó đến gặp tôi, và tôi cam kết sẽ… ký chúng!
Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
– Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
– Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
– Thế hẹn 7 giờ tối ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào! Chắc chắn anh sẽ đến!
(Thảo nào đến giờ, 60 tuổi, chàng này vẫn độc thân!)
Khen hay chọc tức?
Ngày Tết người ta hay bông đùa tạo không khí vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách, lại mất không khí xuân đi.
Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già qua chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
– Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm đó!
Tức mình, bà vợ xạc lại:
– Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Hợp với ông nhà cái đầu hói trụi thế kia!
Chồng gà vợ vịt
Sáng mùng 1 Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
– Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
– Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.
– Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu – Cô vợ trả lời – Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi!
Chồng ôm đầu, nói năng chi cũng thừa!
Teen sành điệu đi chợ sắm Tết
Siêu thị ngày giáp Tết, một teen được mẹ sai đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết, cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
– Này, loại ớt “Jalapeno” giá bao nhiêu?
– Thưa cô, cô muốn hỏi loại trái cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
– Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần, tôi nói tên khoa học của loài ớt này, để hiểu biết thêm về nó không?
– Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn: – Thứ trái cô cầm trên tay không phải là trái ớt!…mà là trái… cà chua mà!
Việt Nam dưới XHCN: Tết là gì?
Một câu hỏi xưa như trái đất nhưng cũng luôn mới như trái đất. Đời người trải qua biết bao nhiêu cái tết, nhưng mỗi lần tết đến vẫn thấy nguyên vẹn cảm xúc hồi hộp. Tết là:
– Là dịp để một số kẻ cơ hội “hối lộ hợp pháp” bằng “quà Tết”!
– Tết là mua hàng nhiều nhất, ăn uống nhiều nhất, vui nhất… Chẳng thế mà dân gian gọi là “Tết nhất”!
– Tết là ngày mà người ta đến nhà thăm nhau để rồi… rất ít khi gặp nhau!
– Tết là ngày để người ta ăn xả láng, uống vượt khả năng để rồi nếu vợ nhắc nhở thì cười khì: Tết mà!
– Tết là những ngày nghỉ đích thực của cu Tí, vì chắc chắn nó không phải đi học… hè!
– Trong “Tết” có chữ “tế”, giống như cúng, nên ngày Tết là ngày tế, cúng tổ tiên!
– “Tết” có chữ “ế” vì nhiều người ham Tết đắt hàng, nên đầu cơ đến mức… ế hàng!
– Trong “Tết” còn có chữ “ết”, bởi ba ngày Xuân nhiều “gà ngứa cựa” uống rượu rồi đi tìm “gà móng đỏ” để mà… mắc bịnh Ết! (AIDS!)
Chẳng còn nhìn thấy
Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
– À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
– Người kia thoáng buồn rồi đáp:
– Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
– Sao vậy?
– Mình đã cưới con nai vàng rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra… con Cọp cái!
Biết chứ
Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa nhỏ, con của người tài xế lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:
– Cháu biết chú là ai không?
– Dạ biết! quen quá mà. Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ, ké xe!
Mừng hụt
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:
– Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng cả một năm!”
Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:
– Quà gì quý thế hả con?
– Dạ, một… quyển lịch!
Tiền nhiều!
Cô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với người bạn hàng:
– Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi một triệu ngay nhé!
Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, nghe lén, mừng rỡ vội bước vào nhà bảo vợ:
– Bà ơi! gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi…một trăm ngàn để tôi sửa lại cái nhà!
– Cái gì? Một trăm ngàn ư? Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?
– Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia, chiều nay chuyển đến cho bà một triệu?
– Trời ạ? Đó là tiền giấy, vàng mã, để bán cho người ta đốt, cúng tổ tiên ông ạ! Nghe lầm rồi ông ơi!
Đưa vợ du xuân
Một phụ nữ hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của hãng, nói với anh gác cửa:
– Cho tôi vào gặp Giám đốc!
– Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở hãng. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi! Ông còn nói, tận dụng 3 ngày nghỉ tết, để vun xới hạnh phúc gia dình.
- Trời ơi! Tôi là… vợ ông ấy đây mà!
Đều bị lừa
Nghe đồn ông thầy bói nọ bói kiều rất giỏi, cô gái trẻ đến nhờ ông xem đường tình duyên. Lão thầy bói đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói kiều. Cô gái giở trúng hai câu:
“Thuyền quyên ví viết anh hùng
Ra tay tháo củi sổ lồng như chơi”
Thầy bói tươi cười nói:
– Theo như hai câu này, mà luận số ra, số cô gặp một người chồng tài giỏi, lanh lợi, cần cù, tiết kiệm, chăm chỉ làm ăn.
Nghe thế, cô gái mừng rỡ biếu cho thầy một xấp tiền.
Không ngờ về sau, cô gái gặp phải một người chồng cờ bạc rượu chè be bét. Hận quá, cô đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ thầy tỉnh bơ đáp:
– Ồ! tôi và cô đều bị lừa rồi! Ai lại tin vào miệng lưỡi của cái thằng… sở khanh!
Không sao đâu (khi máy ảnh còn dùng phim)
Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp:
– Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới!
– Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu, chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe:
– Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá…
– Không sao đâu! Chàng thản nhiên trả lời – chủ yếu là vui mà!
– Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà!
– Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim!
Chuyện kiêng ngày tết
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:
– Xin báo cho 911 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…
– Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..
– Ấy, ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người… lạ xông đất, nhất là…cảnh sát!
Tôi thấy lạ lắm
Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:
– Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết, nhận ra phương hướng nào!
– Nhưng ông đang ở đâu?
– Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.
– Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem, con đường ấy có đặc điểm gì?
– Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát… bằng toàn ngói đỏ!
Ai chém bố đâu
Tết đến, bố ở quê mới ra, thăm vợ chồng con gái ở phố. 2 vợ chồng làm nghề buôn ở chợ trời. Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xe xích lô trả tiền, vừa vào nhà con gái, quen ngôn ngữ chợ trời, con gái hỏi:
– Thế nó chém bố mấy nhát?
Ông bố ngẩn người chả hiểu gì: “Làm gì có ai chém bố đâu!”
Cũng ngôn ngữ chợ trời: Lia cho bố vài băng!
Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:
-Hay em mở tủ xem, đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.
Bố nghe xong sợ quá, nhổm dậy bỏ chạy thục mạng, thề không bao giờ lên thành phố nữa!
Sự tích con cọp
(Cấm trẻ em dưới 18 tuổi)
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng
:- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-
C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con
C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Đừng lo con nhé
Một chú hổ con xuất hiện lần đầu trên sân khấu rạp xiếc vội nép mình sau lưng hổ cha:
– Eo ơi, khiếp quá! Sao con thấy đông người ngồi quanh sàn diễn thế?
– Đừng có sợ con ạ! – hổ cha lựa lời khuyên – Dù sao họ cũng cách chúng ta một khoảng hàng rào sắt.
Đứng đâu thì hợp lý
Cọp quyết định chấn chỉnh đội hình các sinh vật trong rừng liền hạ lệnh:
– Loài nào thông minh hãy đứng về phía bên trái ta; còn loài xinh đẹp đứng sang bên phải!
Vạn vật răm rắp thực hiện, chỉ riêng khỉ cứ lấn ca lấn cấn.
– Sao vậy hả khỉ? Ngươi vẫn chưa rõ lệnh ta ban à? – Cọp hỏi vẻ gắt gỏng.
– Tôi đang lưỡng lự xem đứng giữa làn ranh có được không?
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét