Cười chút cho đỡ mệt mỏi - Vương Đằng góp nhặt

Chết vì thằng bán kem 

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. 

- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?

- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".

- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!

- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.

- !!!!<!>

 

Bị phạt ngay đêm tân hôn

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ  CSGT?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!

- !!!!!!

 

Lên thiên đàng sớm

Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".

Ông kia bèn hỏi:

- Thế nếu vợ tôi chết trước?

- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

 

Thực đơn giống voi

Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.

- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.

Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:

- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

 

Đẻ con với ai?

Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"

- Ừ!

- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?

- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!

 

Chắc chắn sinh con trai

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. 

Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:

- Cô đang có bầu à?

- Vâng ạ.

- Cô sẽ sinh con trai đúng không?

- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?

- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó. 

 

Đoán sẽ có thai

Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.

Gã lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...

- ?????

 

Đa tài

Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"

- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.

- !!!!!

 

Khích lệ tinh thần

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"

- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.

- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?

- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.

- !!!!!

 

Chơi khó nhau

Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

-         Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

-          ???

Rút kinh nghiệm

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. 

Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:

- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.

Cô vợ gật gù:

-  Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

 

Rết đi giầy

Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"

- Thì cào cào đi.

- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.

- À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.

Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:

- Sao không đi mua rượu.

Rết trả lời:

- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả? 

Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật

Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không.

Ông này đáp:

- Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây.

- Vậy tin tốt là gì?

- Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn.

- Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì?

- Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu.

- !?! 

Say rượu phân thân

Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi:

- Anh đi đâu về?

- Anh đến nhà Tý chơi chứ đâu.

Vợ liền gọi điện để kiểm tra.

- Anh Tý hả, chồng tôi có đến chỗ anh không?

- Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây…

- !?!

Vui vì chồng đi theo tình nhân

Một cô gái rủ bạn ra uống nước, tâm sự chuyện ông chồng tòm tem với cô ô sin.

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc. Hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.

- Ồ, nói thật với cậu mình còn thấy vui ấy chứ.

- Cậu bị sao vậy, chồng bỏ theo tình nhân mà vui nỗi gì.

- Vì cả lão ta lẫn người làm đều không giúp mình được việc gì. Mình định đuổi cả hai ra khỏi nhà từ lâu rồi.

- !?!

Hàng xóm vui vì vợ chồng đòi ly hôn

Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau.

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:

- Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà.

- Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:

- Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!

- !?!

Lý do quan tòa sợ cụ già

Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi nhân chứng là một bà cụ già.

Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi:

- Bà Jones, bà có biết tôi không?

- Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo.

Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp:

- Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không?

- Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Cậu ta mà luật sư cái nỗi gì.

Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi hai luật sư vào phòng riêng.

- Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 năm vì tội nhục mạ tòa, rõ chưa?

 

Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng

Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói:

- Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào?

Người kia nhìn đồng nghiệp và trả lời:

- Uhm tôi biết, nhưng cố tình để vậy.

- Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à?

- Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi.

- Vậy sao cậu không khâu lại?

- Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời.

- !?

Mẹo vặt để chồng hết nóng...

Một bà nọ đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ. Chồng tôi càng ngày tính càng nóng. Mỗi khi có chuyện bực mình trong nhà ông thường la lối, đập bàn, đá chó mèo...Bác sĩ có thuốc gì giúp cho chồng tôi dịu tính nóng nảy không?

- Vâng. Có nhiều loại thuốc giảm căng thẳng, nóng nảy nhưng tốn tiền và phải uống một thời gian lâu, rất là tốn kém. Tuy vậy, có một cách trị bệnh của chồng bà rất ít tốn tiền.

- Cách gì thế? Bác sĩ chỉ cho tôi với.

- Mỗi khi chồng bà nỗi nóng thì bà ngậm một búng nước trong miệng. Bà cứ ngậm như thế cho đến khi chồng bà dịu cơn nóng.

Mấy tuần sau bà ta đến khen: 

- Cách của bác sĩ  bày hay quá. Tôi làm bộ súc miệng thì ổng bớt nóng ngay. - Không phải vì bà súc miệng mà làm ổng bớt nóng đâu. Mà nhờ bà câm miệng lại đó.

Mẹo vặt nhờ tay kẻ cướp nhà băng

Tay cướp nhà bank ôm túi tiền chạy ra cửa thì tông vào ông khách đang đi vào làm rơi cái mặt nạ. Nó liền nổ súng bắn chết ông ta để cho khỏi bị lộ diện. Trong khi vội vàng đeo mặt nạ vào nó liếc mắt thấy cô thư ký nhìn lén hắn. Hắn liền nổ súng giết cô ta ngay. Hắn la to:

- Còn ai thấy mặt tao nữa hả.

Ông già người Tàu vẫn nằm úp mặt xuống sàn:

- Có. Vợ tui đây bà nói bả biết mặt anh.

 

Khi phụ nữ an ủi bạn

Thấy ông bạn mình buồn, cô gái liền hỏi:

- Sao ông buồn vậy?

- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!

- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới này không đẹp trai bằng ông.

- Thiệt hả?

- Ừa!

- Cám ơn bà, nhưng sao bà biết một nửa thế giới không đẹp trai bằng tui?

- Vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.