Vào Đọc,. Rồi ...Khỏi Uống Thuốc Bổ

Cười lên đi cho hàm răng rớt xuống Ca lên đi cho lưỡi thêm dài ra Ta vỗ tay cho bàn tay gãy đôi Ta múa ca cho toàn thân rã rời...

Đúng Là Nói Thật
Hai vợ chồng hì hụt đẩy chiếc xe ô tô mới mua tới xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc xe ô tô này nói đúng thật. 
- Hắn bảo sao?
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.

<!->
 

Phân CôngHai anh em phóng xe nhanh như bay để kịp đến dự sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt…
- Anh nhìn bên phải, còn em sẽ nhìn bên trái - Cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên một tiến “uỳnh” inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe, và một người bảo:
- Đáng lẽ có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta mới nhìn thấy thanh chắn đường đã đóng.
 

Ranh GiớiHai ông chuyện trò với nhau:
- Bị hói có gây phiền toái cho anh lắm không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.
- Tôi thiết tưởng, anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt. Nếu  không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.

Tuổi Con Gì
Ông khách hỏi đứa bé:
- Con tuổi con gì?
-Dạ, con không biết ạ!
- Sao thế?
- Tại vì lúc ở nhà con giỡn thì chị con bảo con là con… khỉ; khi làm việc hơi chậm thì mẹ con bảo con là con… rùa; con vô lớp nói chuyện thì bạn con bảo con là con… vịt; còn khi con đưa sổ liên lạccho ba xem thì ba bảo con là con…bò.

  

Bằng Giả- Giám đốc: Cậu đã duyệt kỹ hồ sơ những ứng viên phó giám đốc chưa?
- Thư ký: Thưa rồi, tất cả điều hợp lệ và nghiêm chỉnh.
- Giám đốc: Có bao nhiêu tất cả?
- Thư ký: Thưa có bốn.
- Giám đốc: Có đủ bằng cấp không?
- Thư ký: Thưa đủ. Nhưng có hai cái thật, hai cái giả.
- Giám đốc: Làm sao mà biết là bằng giả?
- Thư ký: Vì hôm em đi lấy bằng cho anh, thì hai người này cũng đến lấy bằng.
- Giám đốc…
 

Tuyển Kế Toán Trưởng- Giám đốc: Các anh muốn làm kế toán trưởng trong công ty của tôi, hãy làm cho tôi bài toán này: Trong quỹ đã có 500 triệu đồng, bây giờ thêm 500 triệu đồng nữa, thì quỹ có tất cả bao nhiêu tiền?
- Ứng viên thứ nhất: Thưa giám đốc, có một tỷ đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ hai: Thưa giám đốc, có một tỷ mốt đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ ba: Thưa giám đốc, có chín trăm triệu đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ bốn: Thưa, giám đốc muốn bấy nhiêu thì có bấy nhiêu.
- Giám đốc: Trúng tuyển!
 

Quên Anh con rể có tính hay quên. Vào ngày giỗ, anh sang nhà bố mẹ vợ, nhưng quên mất đường. Gặp một bà cụ ở đầu ngõ, anh ta vội hỏi:
- Bác ơi! Làm ơn cho cháu hỏi thăm đường đến nhà bà bảy mẹ cô Thương?
Bà cụ nheo đôi mắt nhìn thật rõ chàng trai. Rồi cụ kêu lên:
- Trời đất, ngay cả mẹ vợ mà anh cũng quên ư? Anh thử nhìn kỹ xem, đây là bà Bảy… hay bà Tám.
 Chàng trai luống cuống, nhưng cũng nhanh trí:
- Dạ…con đâu có quên! Chẳng qua là con muốn…xem mắt mẹ còn sáng không thôi ạ!
 

Vào ĐềCô giáo trẻ mới ra trường, cô tìm cách vào để thật thú vị cho các em học sinh. Nghĩ mãi, cô bật cười reo lên thích thú:
- Các em đã biết những người nông dân dùng gì để bón cây?
Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô, phân ạ.
- Em nào có thể kể cho cô các lại phân nào?
- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,…

- Có rất nhiều loại phân, nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân: Đó là phân số.
 

Hiểu Nhầm
Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức nhân sự nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều, chỉ mỗi thiếu tiếng “Anh”!
- Dạ thưa chú, tiếng “Anh” cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy giờ cô cứ gọi “Anh” bằng “Chú”?
 

Xin Thầy Thả Ruồi
Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn, nói:
- Hãy im lặng! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe nỗi cả tiếng ruồi bay!
Cả lớp theo lệnh thầy, ngồi yên không ai nhúc nhích.
Một lát sau, một cậu học sinh ở cuối lớp hình như không chịu đựng nỗi, bèn réo to lên:
- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi!
 

Một Bác Sĩ Phẫu Thuật Đãng Trí
Cuội vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ: Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Gì hở? người bệnh nằm bên cạnh hỏi.

- Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
-Và họ quên cả kéo trong người tôi nữa chứ! Một người bệnh ở tầng dưới nói.
Đúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật vừa mổ cho Cuội, gọi vọng xuống phòng:
- “ Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?”
Cuội thấy thế lại ngất luôn.
 

Con CòMột anh đầy tớ khi quay con cò cho chủ, vì thèm ăn nên cắt lại một chân. Khi con cò được bưng lên bàn, người chủ hỏi còn chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời, cò chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ cứng họng trước khi phạt anh ta. Hôm sau, ông chủ chở anh ta ra đồng, họ nhìn những con cò chỉ đứng bằng một chân theo cách của loài cò.
Đầy tớ đắc thắng quay sang chủ, nhưng ông chủ kêu to lên và đàn cò đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất…
A! Thưa ngài,anh đầy tớ nói. Trong bữa ăn tối qua, ngài không kêu to lên với con cò như thế! Nếu ngài kêu to, nó cũng đã thò chân kia ra!
 

Nổ

- Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.
- Anh giỏi thật. Thế nó có được treo không?

- Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể thấy nó.
- Anh vẽ cái gì vậy?
- Một tấm bảng đề: “Hãy đi phía bên trái”.
 

Tranh Giành
Hai ông đứng ở một góc phố than phiền về tình hình thế giới. Một ông cho rằng những xáo trộn hiện nay là do nữ giới tranh giành những công việc của nam giới:
- Ngày nay mấy bà làm ở trong nhà máy, lái xe buýt, lái taxi, làm cảnh sát, làm lính chữa lửa, làm quan tòa…
Đang nói, họ thấy có hai thiếu nữ gặp nhau và ôm nhau hôn thắm thiết.
- Đấy ông coi tôi nói có đúng không, bây giờ họ còn tranh luôn công việc của nam giới chúng ta nữa.
 

Sợ Cô Đứng Một MìnhĐể chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Tèo uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Tèo. Tại sao em lại nghĩ là mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ! Chẳng qua là em không muốn…thấy cô đứng một mình thôi.
 

Tin Tốt, Tin Xấu

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế còn điều gì là tốt lành đây?
- Hóa ra là anh không bị ung thư, chân phải sẽ không cần cưa nữa.

Luật Sư GiỏiAnh khuyên tôi nên thuê luật sư X à? Anh ta giỏi lắm sao?
- Chứ gì nữa. Cách đây ít lâu, tôi bị chó cắn, kiện ra tòa. Chủ con chó đó thuê anh ta biện hộ, cuối cùng anh ta đã chứng minh được là tôi cắn con chó đấy.

  

Không Có Thời Giờ- Chồng: Em đứng nói chuyện với ai ngoài cổng cả ba tiếng đồng hồ vậy?
- Vợ: Ồ, chị Năm bên hàng xóm đó mà.
- Chồng: Sao em không mời chị ấy vào nhà nói chuyện?
- Vợ: Em có mời chứ, nhưng chị ấy nói là không có thòi giờ.
 

Sao Mà La Được- Ông công an ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.
- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao mà la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng bằng “vàng” trong miệng đây sao?
 

Đây Là Viện Tâm Thần
Một anh chàng khoát lác, đi thăm quan thành phố nọ. Đến trước một tòa nhà, anh ta bình phẩm:
- Thành phố các anh mọi cái đều bé nhỏ quá mức. Ví dụ như ngôi nhà này, nếu ở chỗ tôi, nó phải là một cao ốc to gấp cả chục lần.
- Tôi tin điều anh nói – hướng dẫn viên đáp. Vì đây là viện tâm thần mà!
 

Vừa Ăn Sáng XongTại một vùng rừng núi Châu Phi, chàng trai nói với một cô gái bản địa:
- Xin lỗi cô, cô có thể cầm lấy cánh tay tôi được không?
- Cảm ơn ông – cô gái trả lời. Tôi vừa ăn sáng xong.

  

Giảm CânBác sĩ khuyên một phụ nữ muốn giảm cân:
- Cách hay nhất, theo tôi, là mỗi ngày chị phải chạy bộ 5 km. Chị cứ tập vậy trong 30 ngày xem có kết quả gì không thì báo lại cho tôi nhé.
Ba mươi ngày sau, phòng khám bác sĩ nhận được cú điện thoại của người phụ nữ nọ:
- Cảm ơn bác sĩ nhiều, ông thật là tuyệt vời. Tôi đã chạy điều đặn mỗi ngày 5 km và cuối cùng thì giảm được 2 kg.
- Chúc mừng chị. Bây giờ tôicó thể làm gì cho chị nữa?
- Xin vui lòng chỉ cho tôi đường về nhà. Bây giờ tôi đã xa nhà đến 150 km rồi.
 

Tốc Độ đô Thị HóaThấy một người loanh quanh suốt thị trấn cả buổi sáng, người dân địa phương liền thắc mắc:

- Tôi có thể giúp gì được cho ông?
- Tôi tìm nhà người bác. Năm ngoái, lúc tôi đến thì nhà bác tôi có con bò đang ăn cỏ ở trước cửa mà!

  

QuênMột ông khách gọi phục vụ bàn tới hỏi:

- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ.
 

Mì Ăn LiềnTại một cửa hàng:
- Cô ơi tại sao hôm qua cháu mua một gói mì ăn liền ở đây mà về nhà chưa ăn đã bị móc.
- Này cháu, đã là mì ăn liền thì phải ăn luôn chứ, tại sao cháu lại để đến hôm nay.
 

Câu CáHai bố con đi câu cá. Họ thuê một chiếc xuồng bơi ra giữa hồ và câu được rất nhiều cá. Đứa con muốn hôm sau lại đi nữa, nên dặn bố:
- Bố nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai bố con mình lại ra đúng vùng này mà câu.

- Ừ, bố sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.
Ông bố gạch một dấu rõ to ngay chiếc xuồng, rồi chèo vào bờ.
- Bố giỏi thật, ngày mai bố con mình cứ thuê ngay chiếc xuồng này để khỏi chèo thuyền ra giữa hồ nữa nha.
 

Ngành Tự Động HóaHai vợ chồng đang nói chuyện về chàng rể tương lai.
- Vợ nói: Thằng này trông thì được, nhưng tôi không bằng lòng. Nó chưa chi mà đã “Xí xọn” với con bé nhà mình.
- Chồng nói: Thì bà cũng phải hiểu cho nó chứ, nó học nghành tự động hóa cũng như tôi ngày xưa.

DướiVị linh mục già làm lễ cưới, mở tờ giấy để lên bàn đọc: “ Hôm nay là ngày thành hôn của…”. Bất ngờ gió thổi bay tờ giấy xuống dưới hàng ghế giáo dân. Mấy người dự lễ loay hoay tìm tờ giấy mà chưa thấy.
Linh mục già sợ mọi người chia trí, nên vội vàng đọc lại: “Hôm nay là ngày thành hôn của…”,vừa đọc tới đoạn trên, thì linh mục già lên giọng: “Dưới hai chân cô dâu chú rể kìa…”.
Mọi người tá hỏa. Hóa ra vị linh mục đã nhìn thấy tờ giấy rơi ở chỗ chân của cô dâu và chú rể.
 

Yêu Thương Kẻ ThùCha xứ giảng là phải “Yêu thương kẻ thù”. Rồi hôm sau cha lại giảng, rượu là kẻ thù của mọi người.
Có chị đến than trách với cha xứ:

- Chồng con thực hiện lời cha là “Yêu thương kẻ thù”, nên anh ấy cứ uống rượu ly bì.
- Chết rồi! Tôi khuyên anh chị em là phải yêu thương kẻ thù, chứ có nói là phải ăn tươi nuốt sống kẻ thù đâu!
 

Không Có Vấn Đề
Cha xứ đi thăm giáo dân. Cha hỏi một người:
- Nghe nói gia đình chị hạnh phúc lắm?
- Dạ thưa đúng như vậy. Chồng, con của con không có vấn đề gì hết, cha ạ.
- Chúc mừng chị nha. Chị có thể cho tôi biết bí quyết gì làm gia đình chị hạnh phúc.
- Đơn giản thôi. Chồng và con của con đã qua đời lâu rồi ạ!

  

Lương… Như Tháng Trước- Bác sĩ: Anh cứ an tâm. Thầy thuốc chúng tôi lúc nào cũng là “Lương y như từ mẫu”.
- Bệnh nhân: Dạ biết. Chỉ có điều, tôi thì “ Lương y như… tháng trước”.
 

Cũng Là Lần ĐầuHuấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

Đố Thầy Đấy…

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng nhiều loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:

- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là chim gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa… thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ, em nghĩ đó là con chim chào mào ạ!

- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em “Không điểm”. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy…

Móng Tay Nhọn
- Lúc tớ đang ở phòng mát xa thì vợ tớ gọi: “Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?”. Tớ đáp: “ Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn”. Rồi anh biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?
- Bà ấy nói: “Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không”. Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách. Xui quá!

  

Những Bà Vợ Cả Tin

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở cửa. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu anh?
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
 

Kết Quả Mỹ Mãn

Một người phụ nữ xông vào văn phòng một bệnh viện tư, quát tháo

ầm ĩ:
- Có ai đó đã làm lệch mũi của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây.
Bác sĩ trực ban nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cho cô nghĩ là như vậy?
- Sau ca mổ, khi soi gương tôi thấy mũi mình bị lệch.
- Tôi nghĩ… Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói: Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
 

GhenChồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buộc miệng khen:
- Chà cô vận động viên này trẻ lâu thật.
Vợ:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn!

  

Đi Kiếm Chiếc Xe ĐạpBa người đàn ông đi tới trước cổng Thiên đường. Thánh Phêrô thử một bài kiểm tra nho nhỏ:
- Trong suốt cuộc đời dưới trần gian, con đã không chung tình với vợ bao nhiêu lần?
- Người thứ nhất: Dạ! Con không dám nói dối…Đâu cũng có hai hay ba lần ạ!
- Người thứ hai: Thưa! Con đã lừa dối vợ con 11 lần.
Thánh Phêrô: Được! Bao nhiêu lần không chung tình là bấy nhiêu lần đi bộ vòng quanh thiên đường. Các con hãy làm đi. Người thứ ba đâu rồi?
- Dạ! Chúng con không rõ! Nhưng hình như ông ấy nói nhỏ với chúng con là ông ấy đi kiếm chiếc xe đạp ạ! 

Trước Sau Như MộtVợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ trách yêu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

  

Chủ Gia ĐìnhChồng đem lương về nhà. Vợ kêu ầm lên là tại sao ít thế, rồi ném vào chồng nào là bát đĩa, nào là xoong nồi…Chồng chui tọt vào gầm giường.
Vợ vớ lấy cái trục cán bột, quát:
- Chui ra ngay!

- Không ra!

- Đã bảo là chui ra ngay mà!

- Tôi là chủ gia đình. Tôi muốn nằm đâu thì nằm, kệ tôi.
 

Nói Dối-Bố dặn con: “ Mày không được nói dối. Nói dối là điều đáng hổ thẹn”.
-Con ngoan ngoãn thưa: “ Vâng thưa bố. Con cố gắng nghe lời bố!”.

Ngay lúc đó có tiếng gõ cửa dồn dập.
Bố hốt hoảng nói với con: “Mày thử ra ngoài xem coi ai gõ cửa. Nếu mà hàng xóm đến tìm bố đòi nợ, mày cứ việc nói là tao không có nhà nghe chưa”.
 

Cả Hai Điều Khó- Hoa: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kềt hôn, bắt chúng tao chờ mãi”.
- Hồng: “Mỗi lần anh ấy xỉn thì tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi lần anh ta tỉnh lại, thì anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”
 

Có Hai Con Lừa
-Thầy giáo khuyên người nông dân hãy cho con đi học. Người nông dân nại lý do là nếu với số tiền cho con đi học, ông ta sẽ mua được một con lừa.

- Nghe vậy, thầy giáo nói: “ Nếu bác mua một con lừa mà không cho con bác ăn học, như vậy, ở nhà bác có những hai con lừa”.
 

Kết Quả Khám NghiệmBác sĩ khám bệnh cho một cụ bà xong vui vẻ nói:
- “ Xin cụ cứ an tâm, sức khỏe của cụ rất khả quan, cụ có thể sống lâu đến trăm tuổi”.
- “ Thế thì khổ đến nơi rồi. Năm nay tôi vừa đúng một trăm tuổi đây”.
 

Lớn ChuyệnHai bạn nhậu vừa uống vừa ra câu đố:
- Tao đố mày biết có từ nào ghép với từ “Phụ” mà thành ra lớn chuyện?
- Cái thằng này, đã là “Phụ” thì ghép với từ nào thì nó cũng thành là chuyện nhỏ. Ví dụ: Phụ hồ, phụ bếp, phụ thu, phụ tá…
- Vậy chớ có kêu “À nha” đấy nhé!
- Từ gì?
- Phụ nữ!!!
 

Hãy Hỏi Mẹ Cô
Cô con gái của một cựu chủ tịch chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt lại hỏi người cảnh sát:
-Này, thế ông có biết cha tôi là ai không?
-Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?
 

Sự Gì Thiên Chúa Đã Liên Kết

Ông trùm bị phạt 100 kinh để đền tội.
-Ông nói với bà trùm: “ Bà phải chịu nữa việc đền tội với tôi”.
- Bà trùm: “Tôi có làm gì nên tội đâu mà phải đền”.
- Ông trùm: “Này bà quên rồi sao. Sự gì Thiên Chúa liên kết, loài người không được phân ly”.
 

Kiêng Rượu BiaBác sĩ dặn bệnh nhân: Anh phải kiêng rượu bia, chỉ được uống sữa thôi nhé.
Tháng sau, bác sĩ hỏi bệnh nhân: Thế anh có đỡ hơn không?
- Dạ đỡ, nhưng giờ tôi mới hiểu vì sao các em bé hay khóc…
 

Tội Không NgủÔng giám đốc đi công tác ở nước ngoài về. Điều đầu tiên ông làm là đến tòa xưng tội.
- Thưa cha, sau thời gian ở nước ngoài, con đã phạm nhiều tội.
- Con có vào hộp đêm không?
- Dạ có, nhiều cô gái mời con đi ngủ, nhưng nhất định con không ngủ. Thế mà dù cố tỉnh táo, con vẫn bị ma quỷ cám dỗ. Con phạm tội không ngủ ạ!
 

Ai Đặt Hai Hòn Bi Vào ConMẹ đưa con lên giường ngủ, đứa bé hỏi: “ Ai tạo nên con hả mẹ”.
Cố gắng nghĩ cách trả lời hợp lý và thực tế cho con hiểu, bà mẹ trả lời: “Chúa và ba mẹ tạo nên con”.
Có vẻ không hiểu rõ nó hỏi lại: “Nhưng ai là người đặt hai hòn bi(nhãn cầu) vào mắt con?
 

Ai NhầmĐêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, công an đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây…

TrộmBọn trộm đột nhập vào tòa nhà nọ. Sau khi mở được cái két sắt lạnh ngắt và thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc như sữa chua, bọn trộm bực tức nói: Vậy tụi mình ăn hết chỗ sữa chua này cho bỏ tức.
Ngày hôm sau, các phương tiện thông tin loan rằng: “Ngân hàng tinh trùng bò giống đã bị kẻ trộm xâm nhập”.
 

Cầu Được Ước ThấyNghe đồn ở thánh địa nọ có một suối thiêng, có thể chữa lành được bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau đi hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi,người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn đuợc rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối, rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Chuột Nhiều Vô KểTrong bóng tối công viên, chàng nhất định đòi hôn, nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào:“Cơm không ăn thì gạo còn đó”.
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…
 

Thở Ra Trái Tim
Bà mai nói với một cô gái lớn tuổi: “Có hai anh rất giàu. Mỗi người có tài riêng. Anh thì hút thuốc thở ra chữ O, anh kia thở ra trái tim. Cô thương ai?”.

Suy nghĩ một lát, cô nàng chọn anh thở ra trái tim.
Tới ngày hẹn, cô nàng gặp được một anh chàng sức môi.
 

Hết Lòng Phục Vụ Quý Khách
Tại một quán bán tiết canh, lòng heo, khách hàng kêu:
- Cho thêm một đĩa lòng.
- Hết lòng phục vụ quý khách. Chủ quán đáp.
Khách hàng đợi mãi mà chẳng thấy chủ quán dọn thêm món mới, liền cự nự.
Chủ quán đáp: “Thưa quý khách, tôi đã nói là: Hết lòng phục vụ quý khách”.

Bố Sắp Ngất
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:
- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.
- Tại sao thế?
- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi mở tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mài tái mét…
- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy.
 

Hãy Làm Như TôiChiếc xe hơi đang chạy qua đoạn đường đèo có những khúc ngoặt, hành khách ngồi phía sau bảo:

- Bác tài cẩn thận một chút ở những đoạn đường có khúc ngoặt nhé. Cứ mỗi lần rẽ ngoặt như vậy tôi thấy mình như sắp rơi xuống vực ấy.

- Cô đừng lo! Cô cứ làm như tôi thì cô không bị cảm giác đó đâu.
- Làm như anh là như thế nào?
- Mỗi lần đến chỗ ngoặt thì cô cứ nhắm hai mắt lại.
 

Bị ĐònTèo phàn nàn với bạn học:
- Hôm qua tao bị ba đánh hai lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất, vì ba tao xem sổ liên lạc, trong đó toàn là điểm xấu và những dòng chữ của giáo viên về những tội nghịch ngợm của tao. Còn lần thứ hai là khi ba tao nhận ra đó là sổ liên lạc củ của ba tao.

Sao Mà Bậy Thế
- Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
- Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
- Nàng: Eo ơi, sao mà anh nghĩ bậy thế!

  

Các Thánh Là Nhân Viên Ngân HàngSau khi đến thăm một nhà thờ nọ, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, con hiểu rồi, các Thánh khi còn sống điều làm ở ngân hàng.
- Bậy nào, sao con dám nói vậy?
- Thưa mẹ, con thấy ở trước tượng mỗi Thánh đều có một thùng tiền.
 

Cất Đi Để DànhĐể giúp vui, một bạn gái đã xung phong góp một câu chuyện hài hước. Sau khi nghe xong, tất cả đều phát cười lên. Chỉ riêng một bạn ngồi nghiêm trang. Người kể chuyện thấy vậy hỏi:
- Bộ chuyện tôi kể nhạt nhẽo lắm hả?
- Đâu có, chuyện của bạn kể rất là thú vị! Tôi cất đi để dành cười từ từ, chứ cười một lúc như vậy hoang phí lắm.
 

Thật ThàNgày chủ nhật, cha xứ thông báo về việc quyên góp sửa chữa nhà thờ:
- Thưa quý ông bà, chúng ta đang quyên góp để sửa  chữa lại mái nhà thờ bị dột. Số tiền quyên góp đựơc đến hôm nay đủ mua hai chiếc ôtô nhựa để hứng nước mưa.
- Thưa cha, tôi xin ủng hộ thêm 5 ôtô nhựa nữa ạ!
 

Ai Là Người Giàu Tình CảmTrong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh:
- Trong gia đình em, em thấy ai là người giàu tình cảm nhất?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ. Mẹ vẫn bảo bố em rằng: “Anh chỉ được cái đa tình là giỏi!”.

Xỏ Ngọt
Hai nhà văn gặp nhau.
- Tiếc quá, thằng con tớ ném vào lửa tập bản thảo cuốn tiểu thuyết tớ vừa viết xong.
- Con cậu bao nhiêu tuổi rồi?
- Bốn tuổi.
- Chẳng nhẽ? Mới lên bốn mà đã biết đọc rồi!
 

Còn Tùy…

- A: Từ nhà bạn đến nhà tù chỉ mất có 15 phút. Vậy đi và về thì chỉ mất có 30 phút.
- B: Không hẳn như thế,còn tùy mỗi người. Anh tớ từ nhà tù về đến nhà mà mất đến bốn 4 năm đấy.
  

Hút Thuốc Mà Đọc Kinh Thì ĐượcThầy giám thị thấy một thầy dòng vừa đọc kinh Phụng vụ vừa hút thuốc, liền lên tiếng:
- Sao thầy lại vừa đọc kinh vừa hút thuốc vậy?
Ông thầy dòng đáp:
- Để tôi đi hỏi cha bề trên, rồi tôi sẽ trả lời thầy sau.
Hôm sau, ông thầy dòng trả lời thầy giám thị:
- Tôi đã hỏi bề trên. Bề trên nói: Nếu đang hút thuốc mà đọc kinh thì được.
 

Tai Nạn
Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi y tá trực:
- Hôm nay có ca nào không?
- Dạ thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ: Chấn thương do tai nạn xe. Và một ca rất nặng: Ông chồng dám từ chối không chịu rửa chén.
 

Thế Thì Đưa Tiền Của TaoMột người ăn mặc sang trọng về khuya thì bị chặn lại.
- Ông kia, đưa tiền của ông đây cho ta.
- Mày lúa rồi con ạ. Mày biết ông là ai không? Cán bộ đây này!
- Thế thì…đưa tiền của tao lại cho tao.
 

Bất Phân Thắng BạiTrong một cuộc tranh luận về chủ đề thần học, vị giáo sư bắt đầu bài thuyết trình bằng câu hỏi: “Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa. Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa. Đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?”.
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: “Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại”.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: “Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư. Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư. Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy”.
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: “Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?”.
 

Tiến Đến Hôn NhânSau khi giảng về hôn nhân, thầy giúp xứ hỏi một cô học viên:
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
- Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!

  

Tao Chứ Còn Ai NữaHai cô gái mới từ thẩm mỹ viện về, nhặt được một hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này giống hình nộm quá!
- Đâu, để tao coi. Đó là tao chứ còn ai nữa!
 

Tôi Sợ Bị ĐụngTài xế cơ quan chở cấp trên chủ quản đi công tác. Đến các ngã tư, anh ta đều vượt đèn đỏ. Vị cán bộ bực mình quát: “Sao gặp đèn đỏ mà không ngừng”. Anh tài xế thản nhiên đáp: “Thủ trưởng của tôi thường bắt tôi làm như vậy, nên tôi cứ tưởng…”.

Nhưng đến ngã tư, gặp đèn xanh, gần cơ quan, anh tài xế lại dừng xe. Thấy lạ, vị cán bộ hỏi lý do. Tài xế trả lời: “Tôi sợ xe thủ truởng tôi đụng vào tôi”.
 

Vỏ Quýt Dày, Móng Tay NhọnMột anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang sờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng. Giống mong vợ cậu thật!
 

Ai KhônNgười thổ dân cầm một thanh sắt được nung đỏ. Một người nhà giàu đi ngang qua và nói:
- Cẩn thận coi chừng bị phỏng đấy.
- Ăn thua gì! Đưa tôi tờ 100 đô, tôi sẽ liếm nó cho ông coi!
- Thật chứ! Người kia tò mò nên rút ngay tờ 100 đô đưa cho người thổ dân.
Người thổ dân liếm ngay vào tờ 100 đô rồi tỉnh bơ cất tiền vào túi trước đôi mắt ngơ ngác của người kia.
 

Biết Rồi Còn Hỏi
Một phụ nữ mỗi khi đi qua một cửa hàng chim, đều nghe một con vẹt nói: “Này bà, trông bà thật xấu xí”.
Bà ta rất tức giận, đến cửa hàng và bảo sẽ kiện nếu con vẹt tiếp tục còn lải nhải như vậy.
Một hôm bà ta đi ngang của hàng, con vẹt nói:
- Này bà!
- Gì vậy?
- Bà biết rồi mà còn hỏi!
 

Hiểu Biết Rộng
Hai cô gái trông vẻ sáng sủa, thông minh ngồi nói chuyện với nhau:
- Bồ đã đọc cuốn: “Thép đã tôi thế đấy” chưa?
Cô kia nhún vai đầy vẻ hiểu biết:
- Mình chỉ mê sách văn học. Còn các loại sách kỹ thuật , hơi đâu mà đọc cho mệt xác…

Thế Mới Chết ChứMột người hớt hải chạy tới đồn công an:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chão đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không. Thế mới chết chứ, cô ấy đang trên đường tìm tôi.
 

Hẹn Gặp Nhau

Một người sắp chết nói với luật sư về việc lập di chúc: “Tôi để lại mãnh

vườn cho con gái, nhà cửa cho vợ, máy cày cho cháu ngoại. Còn con rể,vì

nó rất muốn được nhắc tới trong bản di chúc này, nên ông viết giúp tôi

là: ‘Cuội, hẹn gặp nhau’!”.

  

Tôi Chỉ Nghe Nói Lại

Quan tòa nhắc nhở nhân chứng:

- Ông chỉ được nói những gì chính mắt ông thấy chứ không phải nhũng gì được nghe kể lại. Bây giờ ông cho biết về bản thân, ông sinh năm nào?

- Dạ thưa quan tòa, đây là điều mà tôi chỉ nghe nói lại.

  

Giải Pháp Cuối Cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 4 km và nhiên liệu đang cạn dần, xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh…Cha…và…Con…và…Thánh Thần…Amen!”.

  

Cuối Cùng

Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em răng nào mọc cuối cùng?

Tí sún nhanh nhảu trả lời:

- Thưa cô, theo em, trước đây thì đó là răng cùng, nhưng bây giờ thì đó là răng giả ạ!

  

Tại Sao Thánh Gióng Cưỡi Ngựa Về Trời

- Thầy giáo: Em hãy cho biết: Tại sao khi đánh xong giặc Ân, Thánh Gióng lại cưỡi ngựa sắt bay về trời?

- Học trò: Dạ thưa thầy, bởi vì Thánh Gióng sợ con cháu đời sau bán con ngựa sắt làm đồ phế liệu!

  

Già Gân

Một người đàn ông đi cùng một cô gái trẻ đi vào khách sạn thuê phòng, nhân viên khách sạn nói:

- Thưa ông, còn có hai phòng dành cho ông và con gái ông.

- Anh không có mắt sao? Tôi già thế này mà làm gì có con gái trẻ như thế. Vợ tôi đấy!

- Anh nhân viên nghĩ thầm: Già này gân thật ta!

  

Tôi Chờ Dịp Này

Một linh mục vi phạm luật giao thông. Trật tự viên đường phố nói:

-Thưa linh mục,tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ linh mục lần ba chuỗi Mân côi để đền tội.

  

Pharisiêu

Ông thầy tu kia có cái tật hay bị bối rối. Mỗi ngày thầy thường mở sách Thánh ra, gặp đúng câu nào thầy nhìn thấy trước thì thầy áp dụng cho cả ngày hôm đó.

Sáng hôm nay, như thường lệ, thầy mở sách ra, gặp phải câu: “Trong khi đó có một cậu thanh niên đi theo Người, mình khoác vỏn vẹn một tấm vải gai. Họ túm lấy anh. Anh liền trúc tấm vải lại, bỏ chạy trần truồng”(Mc14,51-52). Hốt hoảng, thầy gấp ngay sách lại, tự nhủ: “Chẳng  nhẽ…Chúa đời nào bảo mình làm như vậy…”!

Băn khoăn, rồi thầy thử lại lần nữa, tay thầy chỉ đúng ngay câu: “…Còn về áo mặc cũng thế, lo lắng làm gì? Hãy ngắm xem hoa huệ ngoài đồng mọc lên thế nào mà rút ra bài học…”(Mt 6,28). Thầy lại càng bối rối hơn! Tá hỏa tam tinh, thầy gấp ngay sách lại, thầy nhủ thầm: Quá tam ba bận…dẫu sao mình cũng  phải thử lại lần chót xem sao.

Lần cuối cùng, ông thầy mở đúng ngay câu: “Ông Simon Phêrô vội Khoác áo vào, vì đang ở trần, rồi nhảy xuống biển”(Ga 21,7). Đóng sách lại, thầy tạ ơn: “Cảm tạ Ngài đã giải thoát con khỏi gánh nặng”.

  

Nỗi Lo Của Người Vợ

Một phụ nữ nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho tôi nghe tình trạng sức khỏe của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khỏe dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là, ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?

  

Thành Tích

Trong tháng an toàn giao thông, một tai nạn xảy ra, người cảnh sát bực bội kêu lên:

- Thật là xui xẻo, sao tụi bay không đi lên ngã tư trên kia mà tung nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn tao rồi.

  

Xỏ Ngọt

Hai cô bạn trò chuyện với nhau:

- Có đúng là cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không?

- Đúng thế!

- Tên bức tranh là gì?

- Tên bức tranh là: “Evà với con rắn”.

- Thế ai là người mẫu cho Evà…? 

Đục Một Lỗ Khác

Bác sĩ kiểm tra một bệnh nhân tâm thần sau khi đã được chữa trị một thời gian:

- Nếu thuyền bị thủng, nước ùa vào thì phải làm gì?

- Dạ, phải tìm cách cho nước ra ngoài, bằng cách đục một lỗ khác ạ!

  

Xin Cứ Đá, Chứ Đừng Đấm

Một thầy lang đang đi trên đường, bỗng có một thiếu niên chạy xô vào khiến thầy lang té nhào.

Ông ta lồm cồm bò dậy, tức giận, giơ tay định đánh thiếu niên. Nó vội la lên:

- “Xin ông cứ lấy chân mà đá, chứ đừng lấy tay đánh tôi. Nghe người ta nói, hễ ai qua tay ông thì khó mà toàn mạng”.

  

Tìm Ra Rồi

Cô y tá hỏi thăm người nhà một bệnh nhân:

- Thưa bà, sau khi được phẫu thuật lồng ngực, ông nhà cảm thấy thế nào?

- Ông ấy bảo rằng, hình như có đến hai quả tim đang đập trong ngực mình.

Cô y tá mùng rỡ reo lên:

-Tôi phải báo tin này cho bác sĩ phẫu thuật ngay. Bác sĩ đã không nhớ để quên đồng hồ đeo tay ở đâu.

  

Vẫn Còn Tham

Có hai ông tham nhũng bị giam chung. Đêm đến, một ông hỏi:

-Lúc này đây, ông nhớ “Bồ” hay nhớ vợ?

- Nhớ cả hai.

- Trời ơi! Trong hoàn cảnh ngặt nghèo thế này mà ông đòi nhớ cả hai ư!...Sao mà ông tham thế…?

  

Mạnh Mẽ

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

  

Khỏi Phải Xét Mình

Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét mình kỹ lưỡng trước khi xưng tội.

Một trung niên chia sẽ kinh nghiệm về cách thức xét mình như sau:

- “Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi sung lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đã làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét mình, vừa mau lại vừa đúng”.

  

Toán Học Và Bóng Đá

- Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

- Trò là một người mê bóng đá: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem bóng đá, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận, thì chỉ còn lại một mình em, đó là đơn thức. 

Méo Mó Nghề Nghiệp

Hai vợ chồng buôn bán gây lộn với nhau, ông chồng mắng vợ:

- Ở với cô một năm nay, giờ tôi mới hiểu cô. Thế mà mẹ cô nói cô hiền lành, thật thà. Thế mà giờ đây lại khác. Cô đúng là hàng kém chất lượng.

Chị vợ cũng không vừa:

-Hàng gì thì cũng có “Đát” của nó. Mẹ tôi có bảo hành với anh không?

  

Trả lại Nụ Hôn

- Này, đừng cho cậu bạn con gởi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy, nên đã gởi trả lại cho anh ta hết rồi.

  

Để Nguyên Hiện Trường

Một đàn ông, một phụ nữ đi xe máy đụng nhau. Xe đổ chồng lên xe, người đổ chồng lên người. Người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên: “Cứ để nguyên hiện trường, mời công an đến giải quyết”.

  

Ông Hãy Bắt Đầu Cầu Nguyện

Nhân viên phi hành đoàn hét to:

- Có ai trên máy bay biết cầu nguyện không?

- Tôi biết!

- Rất tốt! Vậy ông hãy bắt đầu cầu nguyện đi! Mọi người khác sẽ dùng dù nhảy. Rất may chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc dù!

  

Bò Trên Đường Ray

Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tè vẹt, một anh kêu:

-Quỷ thật, cái thang này dài quá ta!

- Ồ! anh đừng lo, thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không?

  

Học Thanh Nhạc

- Bố: Con ghi tên theo học lớp thanh nhạc đi.

- Con: Nhưng con không có năng khiếu.

- Bố: Đừng sợ mất công, sau này lớn lên con sẽ hòa âm được những tiếng la hét của vợ con.

  

Mắt Bọn Trẻ Tốt Hơn

Một ông già giảng cho cháu là phải phân biệt những từ ngữ trong tiếng Pháp: “Le un” là giống đực, “La une” là giống cái, để sử dụng tĩnh từ cho đúng văn phạm.

Bỗng một chiếc máy bay trực thăng bay ngang qua, ông già nói: C’est une hélicoptère. Đứa cháu nói lại: Thưa ông, chiếc trực thăng là giống đực. Ông phải nói: C’est un hélicoptère.

Ông già biết mình nói sai, nhưng cũng cố chữa thẹn: “Mắt tụi bay tốt hơn, nên biết phân biệt nó là đực hay cái”.

  

Lý Do

- Mẹ: Con bị ốm à, sao bơ phờ vậy?

- Con: Không. Chồng con.

- Mẹ: Sao con không thuê một cô y tá để chăm sóc chồng con?

- Con: Đã thuê rồi! Nhưng con phải thức ngày đêm để canh chừng cô y tá.

  

Cầu Mưa

Lâu ngày trời không mưa. Một người đến nhà thầy cúng hỏi khi nào trời mưa. Thầy liền ghi vào tờ giấy và nói:

- Cứ về đợi. Khi nào trời mưa mới được lấy ra xem, nếu trời chưa mưa mà mở thì sẽ bị sét đánh.

- Nghe lời, bà ta đợi. Đến một hôm, trời mưa, bà ta liền lấy giấy ra xem và thấy chữ: Hôm nay trời mưa!

  

Ai Hói Hơn

Hai ông cùng hói cãi nhau:

- Ông hói hơn tôi!

- Ông nói gì kỳ vậy. Đầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn với kém?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

  

Vợ Là Ai

Chuẩn bị dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để dự hội mà không ai nhận ra em?

-Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến cả anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa.

  

Tả Con Khỉ

Cô giáo ra đề tả con khỉ.

Một học sinh ở thành thị tả: “ Nhà em có nuôi một con khỉ”. Một hôm, có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: “Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!”.

  

Thay Đổi Nhỏ

Trong một trận banh, Tí bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm, ngã lăn ra bất tỉnh.

Khi tỉnh dậy, Tí thấy mình nằm trong bệnh viện. Bác sĩ trấn an: “ Vết thương không nặng lắm. Nhưng sẽ có vài thay đổi nhỏ đối với anh: Đó là anh phải chuyển sang đội bóng đá nữ”.

  

Đừng Mê Tín

Hai tên ăn trộm bị phát hiện. Một tên nói:

- Mày cứ nhảy qua cửa sổ đi. Tao sẽ tìm cách đánh lạc hướng nhân viên bảo vệ.

- Nhưng tụi mình đang ở tầng thứ 13.

- Giờ này mà mày còn mê tín à.

  

Cái Tội…

Có người thường hay “Kêu tên cực trọng cách vô cớ”. Mua được con ngựa rất khôn: Chỉ cần nói “ Giêsu Ma” là nó dừng lại, và nói “Lạy Chúa tôi” là nó chạy.

Người này vui lắm. Ngựa cao, cố gắng lắm anh mới gác được một chân, anh than: “Lạy Chúa tôi”, thế là con ngựa chạy, và chạy càng nhanh theo lời than của anh.

Bỗng con ngựa chạy tới bờ vực, anh rất hoảng sợ, nhưng cũng kịp thời kêu “Giêsu Ma”, con ngựa dừng ngay bên bờ vực.

Anh thoát chết, liền kêu “Lạy chúa tôi”…

  

Đi Máy Bay

Có một cô gái lần đầu tiên đi máy bay, cô vội kiếm chỗ ngồi tồt để ngắm cảnh, bỗng nhiên cô nghe tiếng nói của một người đàn ông:

- Cô làm ơn hãy về chỗ ngồi.

Cô gái liền lên tiếng:

- Thưa ông, đây là chỗ ngồi của tôi, mà tôi đã chọn.
Người đàn ông trả lời:
- Nếu cô nói vậy, tại sao không lái nó luôn đi.