Cười..chút chơi - (Lại dám nói xấu Quý Bà)

Một người bạn hỏi:

- Tất cả mọi việc trong nhà anh, do ai quyết định?
Người bạn thành thật:
- Có khi tôi, có khi bả. Việc gì hai chúng tôi đồng ý thì tôi quyết định. Còn việc gì hai người bất đồng ý kiến thì bả quyết định.

@
Một cậu bé hỏi cha:
- Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba?
- Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con.

 @

Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, hư danh là gì vậy mẹ?
- Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình, con xin tiền ba, mà cho hay không là quyền của mẹ. Hiểu chưa?

@ 

Một bà vợ nói với chồng:
- Anh, em đói bụng quá! Anh lái xe đi mua cho em ổ bánh mì đi.
Ông chồng bảo:
- Em ăn mì gói đỡ đi. Trời tối và lạnh quá!
Bà vợ vẫn nũng nịu, đòi chồng đi mua bánh mì cho bằng được:
- Mì gói ăn chán thấy bà. Đi mua cho em đi.
Ông chồng nổi nóng đáp:
- Trời lạnh như cắt ruột đến con chó còn không dám ra ngoài nữa, em biết không?
- Thì anh để con chó ở nhà. Anh đi một mình được rồi.

 @

Một bà quả phụ gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
- Em gọi anh về có chuyện gì không?
- Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
- Có gì, em nói đi.
- Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
- Vui lắm em.
- Tâm hồn anh có thanh thản không?
- Thanh thản lắm.
- Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
- Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn:
- Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
- Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.

 @

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
- Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:
- Hôm nay là kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc?
Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:
- Hu...hu...ngày xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tui 20 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu..

 @

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “food to go”, định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao?

@
Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến cấp cứu.
Khám xong, bác sĩ nói:
- Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói:
- Ðừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả đời.
@

Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:
- Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.
Anh chồng đáp:
- Ðúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.

 @

Gia đình nọ có bà mẹ chuyên áp đặt lên cậu con trai từ chuyện học hành tới tình cảm riêng tư. Một hôm giữa bữa ăn, cậu buông đũa đứng dậy:

- Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi.

Ông bố thấy thế vội lớn tiếng:

- Thằng kia....

- Bố đừng cản con!

- Không. Cho tao theo với.

@ 

Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi:

- Mấy giờ rồi anh?
- Mới một giờ em ạ.
Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn:
- Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi, cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần.

@ 

Vợ hỏi:

- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

 @

Chồng bảo vợ:-"Có gì mà em la?
Con nhỏ đó thua em là cái chắc!
Tất cả mọi điều nó kém em hết.
Cái nhà to, em có suốt cả đời.
Nó ở tạm phòng khách sạn nhỏ nhoi.
Tiền lương anh, em đã đòi giữ hết.
Nó thỉnh thoảng được anh cho tấm check,
Quần áo em, trăm bộ, đẹp tuyệt trần.
Nó nghèo lắm, chỉ mảnh vải che thân.
Về nhan sắc, nó chịu phần lép vế
Phải tôn em lên hàng...cụ. 
Như thế. 
Chấp làm chi?
Có phải thế không nào?.

@ 

Báo điện tử L mở ra một cuộc thăm dò các nam độc giả bằng những bức ảnh những hoa hậu, nữ diễn viên, các ngôi sao ăn mặc hở hang, thoáng đãng; người thì hở ¾ bộ ngực, người thì để lưng trần 90%, người khác ít thì hở vai, hở eo, nhiều thì hở rốn, hở đùi, hở mông… Và kèm theo những bức ảnh nóng mắt đó là mục ý kiến thăm dò: “Bạn thích kiểu hở nào nhất?” với các ô vuông để sẵn cho các độc giả nam “click” vào. Kết quả thu được như sau: chỉ có 3.5 % các vị đàn ông chọn khoe lưng, đùi, eo; 15.5% thích kiểu phụ nữ khoe ngực và đùi, nhưng thật bất ngờ và … thú vị là có đến tận 81% mong muốn được xem loại khoe tổng hợp nằm ngoài mục ý kiến thăm dò của tờ báo, đó là khoe… toàn thân. Sau khi thống kê, tờ báo này đưa ra kết luận: “Hầu hết đàn ông đều ghét phải… tưởng tượng!”.

@ 

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà, để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...